tag:blogger.com,1999:blog-91476333468006602192024-02-18T23:49:46.547-08:00Chistes!!! =)ClaudiaGonzálezhttp://www.blogger.com/profile/14635936330170609007noreply@blogger.comBlogger249125tag:blogger.com,1999:blog-9147633346800660219.post-53730814822384470992010-10-18T14:07:00.000-07:002010-10-18T14:22:40.235-07:00Video.<a href="http://www.youtube.com/watch?v=NX89L-ShYgU&feature=related">http://www.youtube.com/watch?v=NX89L-ShYgU&feature=related</a>ClaudiaGonzálezhttp://www.blogger.com/profile/14635936330170609007noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9147633346800660219.post-87989023895074547402010-09-09T11:31:00.000-07:002010-09-09T11:32:23.538-07:00Aguaaaa!!!Llega jaimito corriendo alarmado a donde su padre y le dice: <br />-¡Papá!... ¡regálame un vasito con agua!... <br />A los 30 segundos de nuevo: <br />-¡Papá!... ¡regálame otro vasito con agua!... <br />Pasan 20 segundos y: <br />-¡Papá!... ¡otro vasito con agua! … y así una y otra vez, <br />hasta que el padre le pregunta: <br />-Hijo, ¿para qué quieres tanta agua?... ¡ya te he dado como 8 vasitos de agua!... <br />Y Jaimito le contesta: <br />-¡Es que se me está incendiando la habitación!Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9147633346800660219.post-77193557613115869492010-09-08T13:05:00.000-07:002010-09-08T13:07:48.074-07:00¿como sobrevivir?Estás al volante de tu coche y circulas a velocidad constante. A tu izquierda hay un precipicio. A tu derecha un camión de bomberos que circula exactamente a la misma velocidad que tú. Delante de ti va un cerdo que es más grande que tu coche y detrás te sigue un helicóptero a ras de suelo, los dos últimos a la misma velocidad que tú.<br /><br />¿Qué haces para pararte?<br /><br /><br />Respuesta:<br />Bájate del tíovivo anda, que ya eres mayorcito para esas cosas.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9147633346800660219.post-10980286321146525092010-09-05T13:02:00.000-07:002010-09-05T13:04:19.833-07:00El futuroLa maestra le pregunta a Jaimito: <br />-Jaimito, si en presente yo digo “yo robe”, <br />¿Cuál sería el futuro? <br />A lo que Jaimito contesta: <br />-¡Pues la cárcel maestra!Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9147633346800660219.post-87007171291407368062010-09-04T06:21:00.000-07:002010-09-04T06:23:19.884-07:00Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:<br />- Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.<br />El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir vuelve sobre sus pasos y dice:<br />- Será mejor que me de usted otro preservativo porque la hermana de mi novia que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa…<br />Toma el segundo preservativo, piensa un momento y…<br />- Déme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante me hace unas insinuaciones que… y como voy a ir a cenar a su casa esta noche…<br />Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre que se sienta al frente de la mesa.<br />El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:<br />- ¡Señor te damos gracias por los alimentos….bzzzz bzzz bzzz,<br />bendícenos a todos, bzz bzzz bzzz…<br />Pasa un minuto y el chico sigue rezando:<br />- ¡Gracias Señor! Bzzzz, bzzz, bzzz…<br />A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:<br />- No sabía que fueras tan religioso.<br />- Ni yo que tu padre era el farmacéutico.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9147633346800660219.post-44621481739735872372010-09-03T06:50:00.000-07:002010-09-03T07:02:43.024-07:00Como ganar dinero facilUn muchacho de la ciudad, llamado Alberto, se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 euros. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente. Pero al día siguiente el campesino le dijo:<br />-”Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias: el burro murió.”<br />- “Bueno,” -dijo Alberto- “entonces devuélvame mi dinero.”<br />El vendedor replicó entonces:<br />- “No puedo. Ya me lo he gastado.”<br />Alberto dijo “Bien. Da igual: entrégueme el burro.”<br />- “Y para que?”, consulto el anciano. “Que vas a hacer con el?”<br />- “Lo voy a rifar”, contesto el muchacho.<br />- “Estas loco. Como vas a rifar un burro muerto?”<br />- “Es que no le voy a decir a nadie que esta muerto, por supuesto.”<br />Un mes después de este suceso, el campesino encontró nuevamente a Alberto, y le preguntó:<br />- “Que pasó con el burro?”<br />Alberto respondió:<br />- “Lo rifé. Vendí 500 papeletas a dos euros cada una y gané 998 euros.”<br />- “Nadie se quejó?”, consultó el viejo.<br />- “Solamente el ganador,” le dijo Alberto, “pero a él le devolví sus 2 euros”….Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9147633346800660219.post-22725561751207169402010-09-01T12:02:00.000-07:002010-09-01T12:08:09.794-07:00El cura y la monjaUn cura va conduciendo , cuando ve a una monja parada al lado de la carretera esperando el bus. El cura se detiene, le ofrece acercarla hasta el próximo pueblo y la monja acepta y pone su equipaje en el asiento trasero.<br /><br />Al subir en el asiento del acompañante, su habito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente, consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella. La monja mira al cura y le dice:<br />- Padre, recuerde el salmo 129.<br />El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que poco después su mano salta de la palanca de cambios, esta vez a la rodilla de la monja. Ante eso la monja repite:<br />- Padre, recuerde el salmo 129.<br />El cura, contrariado , pide disculpas y trata de explicarse:<br />- ……. La carne es débil, hermana.<br />Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente, le agradece el favor de haberla acercado. El cura sigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver que dice el salmo 129:<br />“…..Sigue adelante e inténtalo, encontraras la gloria ”Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9147633346800660219.post-25697463479833744962010-08-30T11:30:00.000-07:002010-08-30T11:55:04.553-07:00No te dejes llevar...Un hombre se va dar una ducha en el momento en que su esposa esta terminando de ducharse, y en ese preciso instante suena el timbre de la puerta de calle. Después de unos segundos de duda, ambos deciden que ella ira, por lo cual se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella diga algo el vecino le dice:<br />- Le doy mil euros si deja caer la toalla al suelo.<br />Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y queda en cueros frente al vecino. Después de unos segundos mas, este mete la mano en el bolsillo, saca mil euros, se los da, da media vuelta y se va. Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.<br />- El vecino de al lado, respondió ella, y el marido le pregunta:<br />- ¿ Te devolvió los mil euros que le presté?Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9147633346800660219.post-23156101649959704772010-08-25T08:28:00.000-07:002010-08-25T08:54:26.914-07:00La carta de navidad de BarbieEscúchame bien gordo obeso. Estoy cansada de salvarte el culo cada año siendo el “perfecto regalito de Navidad”. Es mejor que hagas algunos cambios o voy a convocar a una huelga internacional. Estas son mis peticiones:<br />- Quiero pantalón y chaqueta de cuero grande y cómodo. Estoy cansada de parecer una puta en bikini. También, ropa interior de verdad que te puedas quitar y poner. Esa ropa moldeada en plástico que se le ocurrió a algún genio de Mattel me hace ver como si tuviera celulitis.<br />- Exijo un hombre de verdad, no me importa donde coño tengas que ir para conseguirlo. No soporto al patético muñequito gay de Ken.<br />- Quiero una nueva profesión. Nada de maestra de escuela, ni veterinaria. Quiero ganar dinero que jode y de verdad, como bailarina nudista, masajista sadomasoquista o presidenta de alguna nación latinoamericana.<br />- Acciones en Mattel. Han pasado 40 años y no he recibido ni un puto céntimo.<br />Pienso que estas peticiones son razonables. Si no te gustan, empieza a buscarte una nueva puta para la próxima Navidad. Así de simple.<br /><br />Atentamente, Barbie.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9147633346800660219.post-58074778102825605742010-08-22T07:00:00.000-07:002010-08-22T07:04:03.285-07:00Creatividad al poder :DEn una importante fiesta de oficina. Llega el momento del sorteo.
<br />Entre los asistentes había un mudo.
<br />El gerente saca el boleto ganador de una camioneta 4×4 !!!!!
<br />“Gana el 2440″
<br />
<br />El mudo mira su boleto y era el 2440.
<br />“Hum, hum, hum!!”, mientras trataba de abrirse paso entre los casi tres mil asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo.
<br />“El 2440, a la una!”
<br />El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo “Hum hum, hum!!”, pero nadie le daba bola.
<br />“El 2440, a las dos!”
<br />El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente.
<br />Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar: ¡¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ !!!! ………..¡¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ !!!!
<br />
<br />Moraleja:
<br />
<br /><HTML><FONT COLOR="#FF0000">S</FONT><FONT COLOR="#FF0F00">E</FONT><FONT COLOR="#FF1E00">A</FONT><FONT COLOR="#FF2D00"> </FONT><FONT COLOR="#FF3C00">C</FONT><FONT COLOR="#FF4B00">R</FONT><FONT COLOR="#FF5A00">E</FONT><FONT COLOR="#FF6900">A</FONT><FONT COLOR="#FF7800">T</FONT><FONT COLOR="#FF8700">I</FONT><FONT COLOR="#FF9600">V</FONT><FONT COLOR="#FFA500">O</FONT><FONT COLOR="#FFB400"> </FONT><FONT COLOR="#FFC300">E</FONT><FONT COLOR="#FFD200">N</FONT><FONT COLOR="#FFE100"> </FONT><FONT COLOR="#FFF000">S</FONT><FONT COLOR="#FFFF00">U</FONT><FONT COLOR="#FFff00"> </FONT><FONT COLOR="#F0ff00">T</FONT><FONT COLOR="#E1ff00">R</FONT><FONT COLOR="#D2ff00">A</FONT><FONT COLOR="#C3ff00">B</FONT><FONT COLOR="#B4ff00">A</FONT><FONT COLOR="#A5ff00">J</FONT><FONT COLOR="#96ff00">O</FONT><FONT COLOR="#87ff00"> </FONT><FONT COLOR="#78ff00">I</FONT><FONT COLOR="#69ff00">N</FONT><FONT COLOR="#5Aff00">C</FONT><FONT COLOR="#4Bff00">L</FONT><FONT COLOR="#3Cff00">U</FONT><FONT COLOR="#2Dff00">S</FONT><FONT COLOR="#1Eff00">O</FONT><FONT COLOR="#0Fff00"> </FONT><FONT COLOR="#00ff00">H</FONT><FONT COLOR="#00ff00">A</FONT><FONT COLOR="#00ff0F">S</FONT><FONT COLOR="#00ff1E">T</FONT><FONT COLOR="#00ff2D">A</FONT><FONT COLOR="#00ff3C"> </FONT><FONT COLOR="#00ff4B">E</FONT><FONT COLOR="#00ff5A">N</FONT><FONT COLOR="#00ff69"> </FONT><FONT COLOR="#00ff78">S</FONT><FONT COLOR="#00ff87">I</FONT><FONT COLOR="#00ff96">T</FONT><FONT COLOR="#00ffA5">U</FONT><FONT COLOR="#00ffB4">A</FONT><FONT COLOR="#00ffC3">C</FONT><FONT COLOR="#00ffD2">I</FONT><FONT COLOR="#00ffE1">O</FONT><FONT COLOR="#00ffF0">N</FONT><FONT COLOR="#00ffFF">E</FONT><FONT COLOR="#00ffff">S</FONT><FONT COLOR="#00FFff"> </FONT><FONT COLOR="#00F0ff">A</FONT><FONT COLOR="#00E1ff">D</FONT><FONT COLOR="#00D2ff">V</FONT><FONT COLOR="#00C3ff">E</FONT><FONT COLOR="#00B4ff">R</FONT><FONT COLOR="#00A5ff">S</FONT><FONT COLOR="#0096ff">A</FONT><FONT COLOR="#0087ff">S</FONT><FONT COLOR="#0078ff">…</FONT><FONT COLOR="#0069ff">.</FONT><FONT COLOR="#005Aff">.</FONT><FONT COLOR="#004Bff">L</FONT><FONT COLOR="#003Cff">E</FONT><FONT COLOR="#002Dff"> </FONT><FONT COLOR="#001Eff">S</FONT><FONT COLOR="#000Fff">O</FONT><FONT COLOR="#0000ff">L</FONT><FONT COLOR="#0000ff">U</FONT><FONT COLOR="#0F00ff">C</FONT><FONT COLOR="#1E00ff">I</FONT><FONT COLOR="#2D00ff">O</FONT><FONT COLOR="#3C00ff">N</FONT><FONT COLOR="#4B00ff">A</FONT><FONT COLOR="#5A00ff">R</FONT><FONT COLOR="#6900ff">A</FONT><FONT COLOR="#7800ff"> </FONT><FONT COLOR="#8700ff">M</FONT><FONT COLOR="#9600ff">U</FONT><FONT COLOR="#A500ff">C</FONT><FONT COLOR="#B400ff">H</FONT><FONT COLOR="#C300ff">O</FONT><FONT COLOR="#D200ff">S</FONT><FONT COLOR="#E100ff"> </FONT><FONT COLOR="#F000ff">I</FONT><FONT COLOR="#FF00ff">N</FONT><FONT COLOR="#FF00FF">C</FONT><FONT COLOR="#FF00F0">O</FONT><FONT COLOR="#FF00E1">N</FONT><FONT COLOR="#FF00D2">V</FONT><FONT COLOR="#FF00C3">E</FONT><FONT COLOR="#FF00B4">N</FONT><FONT COLOR="#FF00A5">I</FONT><FONT COLOR="#FF0096">E</FONT><FONT COLOR="#FF0087">N</FONT><FONT COLOR="#FF0078">T</FONT><FONT COLOR="#FF0069">E</FONT><FONT COLOR="#FF005A">S</FONT><FONT COLOR="#FF004B">.</FONT><FONT COLOR="#FF003C">
<br /></FONT><FONT COLOR="#FF002D">
<br /></FONT></HTML>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9147633346800660219.post-45476105733350681572010-08-21T08:55:00.000-07:002010-08-21T09:07:46.489-07:00La esquelas<div align="left">Una señora llama a un periódico donde se registran las noticias, en este caso, era una noticia fúnebre:</div><div align="left"> Por favor, ¿me podría decir usted si es tan amable, dónde anuncian a los que mueren? </div><div align="left">Pues sí, en la sección de defunciones. </div><div align="left">¡Ahí mismo! </div><div align="left">Dígame. </div><div align="left">Mire usted: La defunción de un señor; apunte por favor. </div><div align="left">¿Me da su nombre? </div><div align="left">Julian Andrés. </div><div align="left">¿Edad? </div><div align="left">45 años. ¡Perdone señora! ¿Qué parentesco tiene con usted? </div><div align="left">Es mi marido. </div><div align="left">¡Vaya, lo siento, señora! Eh, por favor, ¿me da la hora de la defunción? </div><div align="left">Mañana a las 8:00 horas.</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9147633346800660219.post-70238163465204018952010-08-19T10:55:00.000-07:002010-08-19T11:17:40.235-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnBV55ZJUDhHY3-NPWrQHFS55aoREOsx-Qw7iSUz7k_o0sOWIFiVN-4ULTOdfWtgkXpR2cgTM9dphnxxA8hN8loX3JVRbqiWsyiXCLsm2oCMjZ16yM9i5MoYW8Ix4pV6QdTZhMPvz8TwE/s1600/POllos.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 338px; FLOAT: left; HEIGHT: 272px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5507186444502205794" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnBV55ZJUDhHY3-NPWrQHFS55aoREOsx-Qw7iSUz7k_o0sOWIFiVN-4ULTOdfWtgkXpR2cgTM9dphnxxA8hN8loX3JVRbqiWsyiXCLsm2oCMjZ16yM9i5MoYW8Ix4pV6QdTZhMPvz8TwE/s320/POllos.jpg" /></a><br /><br />Bueno...los pollos abortan de manera distinta XD Y con la crisis...uno no puede criar a cuatro, y claro, pasa lo que pasa.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9147633346800660219.post-35663794991313633442010-08-18T13:31:00.000-07:002010-08-18T13:37:19.038-07:00Tipos de suegraSUEGRA TRANQUILA<br />Nombre Cientifico: Suegronis pacificus<br /><br />Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.<br /><br />SUEGRA CULEBRA<br />Nombre Cientifico: Suegronis ponzoñosus<br /><br />Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; es el tipo mas comun.<br /><br />SUEGRA QUERIDA<br />Nombre Cientifico: Suegronis simpaticcus<br /><br />Especie amorosa, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar la relacion. Rara especie en extincion, aquien captura no lo suelta.<br /><br />SUEGRA ENTROMETIDA<br />Nombre Cientifico: Suegronis metichis<br /><br />Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Acostumbra ir a vivir con la cria cuando esta se casa.<br /><br />SUEGRA DOBLE CARA<br />Nombre Cientifico: Suegronis falsitis<br /><br />Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca de la hija para que ella no crea tus reclamos.<br /><br />SUEGRA TRABAJADORA<br />Nombre Cientifico: Suegronis workaholic<br /><br />Ella tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tu apareces te pone a trabajar. Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo o lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al shoping. Para la hija de ella es lo minimo.<br /><br />Y por último, la suegra de nuestros sueños:<br /><br />SUEGRA IDEAL<br />Nombre Cientifico: Suegronis difuntus<br /><br />Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9147633346800660219.post-16992871685603874562010-08-17T09:37:00.000-07:002010-08-17T09:43:20.448-07:00Mejor no sigais estos consejos...1.Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida.¿Es verdad?<br />Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces… y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.<br /><br />2.¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?<br />Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?… Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?… Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.<br /><br />3.¿Debo reducir el consumo de alcohol?<br />De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.<br /><br />4.¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?<br />La filosofía es que, si no le duele, están bien.<br /><br />5.¿Son perjudiciales los fritos?<br />Usted mismo… Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?<br /><br />6.¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?<br />Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.<br /><br /><br />Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: ‘¡Valió la pena! ¡Qué viaje!’<br /><br />POSDATA:<br />Si caminar fuera saludable, el cartero sería inmortal.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9147633346800660219.post-43998100535362599532010-08-16T09:35:00.000-07:002010-08-16T09:39:42.484-07:00Final de futbol versión lego<object width="400" height="400"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/TrQPwn60O3g?fs=1&hl=es_ES&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01&border=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/TrQPwn60O3g?fs=1&hl=es_ES&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="400" height="400"></embed></object><br /><br />Rememorando uno de los pocos partidos que he visto enteros... Pero de una manera mucho mas divertida XDUnknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9147633346800660219.post-31036554308363459382010-08-15T08:57:00.001-07:002010-08-15T09:00:10.495-07:00La mala suerte<div align="center">El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado varias veces durante meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:</div><div align="center">-¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo. </div><div align="center">Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.</div><div align="center">Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.</div><div align="center">Cuando me dispararon, ahí estabas tú.</div><div align="center">Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.</div><div align="center">Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado.¿Sabes qué?</div><div align="center">-¿Qué, querido?</div><div align="center">preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura….</div><div align="center">-Creo que me traes mala suerte… </div>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9147633346800660219.post-38597236145093794622010-08-13T13:31:00.000-07:002010-08-13T13:35:39.432-07:00No tan fieles....- Mi mujer es muy tímida.<br />- ¿Ah sí? Cómo de tímida?<br />- Imagínate, no empezó a salir con chicos hasta después de casarse conmigo...<br /><span style="color:#ff0000;">-</span><span style="color:#ff2800;">-</span><span style="color:#ff5000;">-</span><span style="color:#ff7800;">-</span><span style="color:#ffa000;">-</span><span style="color:#ffc800;">-</span><span style="color:#fff000;">-</span><span style="color:#ffff00;">-</span><span style="color:#d7ff00;">-</span><span style="color:#afff00;">-</span><span style="color:#87ff00;">-</span><span style="color:#5fff00;">-</span><span style="color:#37ff00;">-</span><span style="color:#0fff00;">-</span><span style="color:#00ff00;">-</span><span style="color:#00ff28;">-</span><span style="color:#00ff50;">-</span><span style="color:#00ff78;">-</span><span style="color:#00ffa0;">-</span><span style="color:#00ffc8;">-</span><span style="color:#00fff0;">-</span><span style="color:#00ffff;">-</span><span style="color:#00f0ff;">-</span><span style="color:#00c8ff;">-</span><span style="color:#00a0ff;">-</span><span style="color:#0078ff;">-</span><span style="color:#0050ff;">-</span><span style="color:#0028ff;">-</span><span style="color:#0000ff;">-</span><span style="color:#0f00ff;">-</span><span style="color:#3700ff;">-</span><span style="color:#5f00ff;">-</span><span style="color:#8700ff;">-</span><span style="color:#af00ff;">-</span><span style="color:#d700ff;">-</span><span style="color:#ff00ff;">-</span><span style="color:#ff00f0;">-</span><span style="color:#ff00c8;">-</span><span style="color:#ff00a0;">-</span><br />Suena el teléfono:<br />- Oiga, ¿Está Marga?<br />- Está con cuarenta en la cama.<br />- ¡Pues dígale que ahora va el cuarenta y uno!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9147633346800660219.post-88276377681111209112010-08-12T13:06:00.000-07:002010-08-12T13:17:38.889-07:00Mi hijo sera...Advertencia, es guarro.<br /><span style="color:#ff0000;">-</span><span style="color:#ff2800;">-</span><span style="color:#ff5000;">-</span><span style="color:#ff7800;">-</span><span style="color:#ffa000;">-</span><span style="color:#ffc800;">-</span><span style="color:#fff000;">-</span><span style="color:#ffff00;">-</span><span style="color:#d7ff00;">-</span><span style="color:#afff00;">-</span><span style="color:#87ff00;">-</span><span style="color:#5fff00;">-</span><span style="color:#37ff00;">-</span><span style="color:#0fff00;">-</span><span style="color:#00ff00;">-</span><span style="color:#00ff28;">-</span><span style="color:#00ff50;">-</span><span style="color:#00ff78;">-</span><span style="color:#00ffa0;">-</span><span style="color:#00ffc8;">-</span><span style="color:#00fff0;">-</span><span style="color:#00ffff;">-</span><span style="color:#00f0ff;">-</span><span style="color:#00c8ff;">-</span><span style="color:#00a0ff;">-</span><span style="color:#0078ff;">-</span><span style="color:#0050ff;">-</span><span style="color:#0028ff;">-</span><span style="color:#0000ff;">-</span><span style="color:#0f00ff;">-</span><span style="color:#3700ff;">-</span><span style="color:#5f00ff;">-</span><span style="color:#8700ff;">-</span><span style="color:#af00ff;">-</span><span style="color:#d700ff;">-</span><span style="color:#ff00ff;">-</span><span style="color:#ff00f0;">-</span><span style="color:#ff00c8;">-</span><span style="color:#ff00a0;">-</span><br />Dos morenas y una rubia están hablando de sus futuros hijos. La primera morena dice :<br />- Pues yo se que mi hijo va a ser una niña, porque cuando lo concebimos yo estaba tumbada debajo, boca arriba.<br />La segunda morena dice :<br />- Pues yo se que el mio va a ser un chico porque cuando lo concebimos yo estaba sentada encima de mi marido.<br />Entonces la rubia dice :<br />- Oh, oh... creo que voy a tener una perrita.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9147633346800660219.post-75993405711008268852010-08-11T04:02:00.000-07:002010-08-11T04:12:41.680-07:00De borrachosEsto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehova.
<br />-Estas yendo derecho al infierno!
<br />-Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús.
<br />
<br /><HTML><FONT COLOR="#FF0000">-</FONT><FONT COLOR="#FF2300">-</FONT><FONT COLOR="#FF4600">-</FONT><FONT COLOR="#FF6900">-</FONT><FONT COLOR="#FF8C00">-</FONT><FONT COLOR="#FFAF00">-</FONT><FONT COLOR="#FFD200">-</FONT><FONT COLOR="#FFF500">-</FONT><FONT COLOR="#FFff00">-</FONT><FONT COLOR="#DCff00">-</FONT><FONT COLOR="#B9ff00">-</FONT><FONT COLOR="#96ff00">-</FONT><FONT COLOR="#73ff00">-</FONT><FONT COLOR="#50ff00">-</FONT><FONT COLOR="#2Dff00">-</FONT><FONT COLOR="#0Aff00">-</FONT><FONT COLOR="#00ff00">-</FONT><FONT COLOR="#00ff23">-</FONT><FONT COLOR="#00ff46">-</FONT><FONT COLOR="#00ff69">-</FONT><FONT COLOR="#00ff8C">-</FONT><FONT COLOR="#00ffAF">-</FONT><FONT COLOR="#00ffD2">-</FONT><FONT COLOR="#00ffF5">-</FONT><FONT COLOR="#00ffff">-</FONT><FONT COLOR="#00F5ff">-</FONT><FONT COLOR="#00D2ff">-</FONT><FONT COLOR="#00AFff">-</FONT><FONT COLOR="#008Cff">-</FONT><FONT COLOR="#0069ff">-</FONT><FONT COLOR="#0046ff">-</FONT><FONT COLOR="#0023ff">-</FONT><FONT COLOR="#0000ff">-</FONT><FONT COLOR="#0A00ff">-</FONT><FONT COLOR="#2D00ff">-</FONT><FONT COLOR="#5000ff">-</FONT><FONT COLOR="#7300ff">-</FONT><FONT COLOR="#9600ff">-</FONT><FONT COLOR="#B900ff">-</FONT><FONT COLOR="#DC00ff">-</FONT><FONT COLOR="#FF00ff">-</FONT><FONT COLOR="#FF00F5">-</FONT><FONT COLOR="#FF00D2">-</FONT><FONT COLOR="#FF00AF">-</FONT></HTML>
<br />
<br />Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro "¡Para ya de beber! ¡Que te estas poniendo borroso!"
<br />
<br /><HTML><FONT COLOR="#FF0000">-</FONT><FONT COLOR="#FF2300">-</FONT><FONT COLOR="#FF4600">-</FONT><FONT COLOR="#FF6900">-</FONT><FONT COLOR="#FF8C00">-</FONT><FONT COLOR="#FFAF00">-</FONT><FONT COLOR="#FFD200">-</FONT><FONT COLOR="#FFF500">-</FONT><FONT COLOR="#FFff00">-</FONT><FONT COLOR="#DCff00">-</FONT><FONT COLOR="#B9ff00">-</FONT><FONT COLOR="#96ff00">-</FONT><FONT COLOR="#73ff00">-</FONT><FONT COLOR="#50ff00">-</FONT><FONT COLOR="#2Dff00">-</FONT><FONT COLOR="#0Aff00">-</FONT><FONT COLOR="#00ff00">-</FONT><FONT COLOR="#00ff23">-</FONT><FONT COLOR="#00ff46">-</FONT><FONT COLOR="#00ff69">-</FONT><FONT COLOR="#00ff8C">-</FONT><FONT COLOR="#00ffAF">-</FONT><FONT COLOR="#00ffD2">-</FONT><FONT COLOR="#00ffF5">-</FONT><FONT COLOR="#00ffff">-</FONT><FONT COLOR="#00F5ff">-</FONT><FONT COLOR="#00D2ff">-</FONT><FONT COLOR="#00AFff">-</FONT><FONT COLOR="#008Cff">-</FONT><FONT COLOR="#0069ff">-</FONT><FONT COLOR="#0046ff">-</FONT><FONT COLOR="#0023ff">-</FONT><FONT COLOR="#0000ff">-</FONT><FONT COLOR="#0A00ff">-</FONT><FONT COLOR="#2D00ff">-</FONT><FONT COLOR="#5000ff">-</FONT><FONT COLOR="#7300ff">-</FONT><FONT COLOR="#9600ff">-</FONT><FONT COLOR="#B900ff">-</FONT><FONT COLOR="#DC00ff">-</FONT><FONT COLOR="#FF00ff">-</FONT><FONT COLOR="#FF00F5">-</FONT><FONT COLOR="#FF00D2">-</FONT><FONT COLOR="#FF00AF">-</FONT></HTML>
<br />
<br />Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra
<br />cerveza. Se la sirve de igual manera, con otro posavasos. Momentos después pide la tercera cerveza y dice:
<br />Camarero, otra cerveza, pero por favor, esta vez sin galletita, que están un poco rancias.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9147633346800660219.post-11819599099283089752010-08-09T08:10:00.000-07:002010-08-09T08:31:44.568-07:00Las eras<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1uZsaPftdDnSD83pioF3l21HiuEhfLE03e5d_jxyAucBuhcRMO-L1pwtphoWKu4EqUB6q3owQEZKaLHcvM8OE8C1j1U-uWt8YkXG4cnDWLTQcSUsW27rd88xMZNO0MMrJDcJx54-cU44/s1600/eras.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 400px; FLOAT: left; HEIGHT: 253px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5503432862227619346" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1uZsaPftdDnSD83pioF3l21HiuEhfLE03e5d_jxyAucBuhcRMO-L1pwtphoWKu4EqUB6q3owQEZKaLHcvM8OE8C1j1U-uWt8YkXG4cnDWLTQcSUsW27rd88xMZNO0MMrJDcJx54-cU44/s400/eras.jpg" /></a><br /><br />Al final siempre acaba siendo lo mismo, sin importar el siglo XDUnknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9147633346800660219.post-91569685862315176452010-08-08T09:34:00.000-07:002010-08-08T09:36:10.781-07:00Único placerUn tipo entra a una zapatería y se le acerca el vendedor:<br />"Buenas tardes, ¿En qué puedo servirle?"<br />"Quiero unos zapatos del número seis".<br />"Verá, señor, no es por contradecirlo, pero a simple vista puedo ver que su número es al menos siete y medio".<br />"Eso no importa, yo quiero un número seis, si no, no compro nada".<br />"Está bien".<br />El dependiente le trae un número seis; el tipo se los prueba y<br />comenta:<br />"Perfecto, me los llevo puestos".<br />Cuando va de salida, el vendedor ve que el tipo va sufriendo porque los zapatos le aprietan. El vendedor, intrigado, se le acerca:<br />"Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la duda, ¿cómo es que compra sus zapatos así, si se ve que está sufriendo porque no le quedan?"<br />"Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con mi mejor amigo; mi hija es una puta; mi hijo es drogadicto y maricón; mi suegra vive con nosotros y me echa la culpa de los problemas familiares... ¡El único placer que tengo en la vida es cuando llego a mi casa y me quito estos malditos zapatos!"Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9147633346800660219.post-65434699792080390102010-08-07T12:52:00.000-07:002010-08-07T12:57:50.132-07:00El maricón de la capa...Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa roja, el camionero se va aproximando hacia él y este que no se aparta, le hace luces el camionero y nada que no se mueve, así que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de la<br />capa roja le dice: <br />- Soy el maricón de la capa roja, tienes algo de comer?<br />El camionero se le queda mirando y le dice:<br />- ¿Pero tu eres tonto o qué?,¿ No ves que casi te atropello?<br />El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul. Y lo mismo le empieza a hacer luces y nada que el tío no se aparta, el camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice:<br />- Soy el maricón de la capa azul, tienes algo de beber?<br />El camionero le dice:<br />- ¿Pero será posible con los maricones?, ¿No ves que casi te atropello?, anda quita de aquí.<br />El camionero vuelve a subir al camión y continua su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión con una mala hostia increíble y le dice al hombre:<br />- Tu, maricón de la capa verde !!!! ¿Qué quieres? <br />Y el hombre contesta:<br />- Para empezar, los papeles del camión.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9147633346800660219.post-74067157631058288752010-08-06T12:20:00.000-07:002010-08-06T12:25:11.748-07:00Los tres castigosUn tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (que era un chino recién llegado de Pekin), si tenia un cuarto para pasar la noche.<br />Este le responde que solo tenia un cuarto en el décimo piso, pero era donde dormía su hija y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.<br />En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y paso 'mucho' tiempo con la hija del chino...<br />A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía:<br />"Primer castigo chino: roca encima de cuerpo".<br />El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana (acordaros que estaba en el décimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice:<br />"Segundo castigo chino: roca amarrada a huevo derecho" .<br />El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. Cuando cayendo por el quinto piso lee en otro papel:<br />"Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama "Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9147633346800660219.post-65466693785551735852010-08-04T09:11:00.000-07:002010-08-04T09:16:03.752-07:00ColmosColmo de Aladino... tener mal genio. <br /><br />Colmo de los colmos... que un muerto se tire al agua, un ciego lo <br />vea caer y un mudo le diga a un sordo: mira como nada aquel. <br /><br />Colmo de un abogado... haber perdido la muela del juicio<br /><br />Colmo de un matemático... que plante un árbol y le salga la raíz cuadrada. <br /><br />¿Cuál es el colmo de un ciego?<br />Llamarse Casimiro, vivir en el noveno b, de la calle buena vista y vender tuberías.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9147633346800660219.post-19630069161095659242010-08-01T12:40:00.000-07:002010-08-01T12:43:30.854-07:00Como sabes...¿?¿como sabes si en atlante esta en un submarino?<br />respuesta:es el único que esta aguantando la respiración y el único que trae paracaídas<br />¿como sabes si un atlante esta en la estación de tren?<br />respuesta:es el único que esta pidiendo la paradaUnknownnoreply@blogger.com0