Mamá, mamá¡¡¡

Mamá, mamá... ¿papá tiene diarrea? - No... ¿por? - Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te pone dura esta mierda!
- Mamá, mamá... ¿la luz se come? - No, hijita. - Y ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz que te la vas a comer toda?
- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio? - Cállate que vas a despertar a tu padre.
- Mamá, mamá... una niña de 8 años ¿puede quedar embarazada? - ¡Ay!, pero por supuesto que no. - ¡Yupi! ¡¡Yupiii!!
- Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?
- Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda. - ¡Popó!... se dice popó. - No! Se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana.
- Mamá, mamá... ¿puedo mecer a mi abuelita? - Espera, hijo, primero hay que ver quien la ahorcó.
- Mamá, mamá... me gustaría ser Skin Head. - Anda, calla hijo, que además de negro, eres gilipollas.
- Mamá, mamá... papá se quiere tirar por el balcón. - Dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos no alas.
- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos? - ¿Por qué? - Porque vino una nave y se ha llevó a la abuela. - Entonces son amigos.
Mamá, mamá... ya tengo 13 años, porque no me compras un sujetador - No. - Anda, mami, ya tengo 13 años. - Ya te dije que no, Arturo.
-Mamá, mamá... ¿el corazón tiene piernas?-No hijo.-Entonces porque ayer papá decía: "Abre las piernas corazón".
-Mamá, mamá... ¿quién ha estado comiendo mejillones en el cuarto de baño?-¡Cállate hijo, que tu padre se ha cortado las uñas!
-Mamá, mamá... ¿el retrete da vueltas?-No hijo, no.-¡Entonces me he cagado en la lavadora!
-Mamá, mamá... en el colegio me llaman gordo.-¡Y a mí qué!-A ti ballena