Aver, en semana santa, estare fuera y no podré atender al blog, si alguien puede, le apetece, y le guste xD ke me mande un correo a chistesybromasdivertidas@hotmail.com con el asunto: AYUDANTE y necesito que en el menaje me ponga tanto su correo como su nombre blogger, despues decidiré y esa persona podra colgar entradas en el blog(videos, chistes, anecdotas...)
Pero que lo aga bien. Si no hay ningun candidato dudo que vuelva a pasarme por blogger. =(
Gracias
Clau =)
30/3/10
Otro premio ;)
Por lo visto a la gente le gsta este blog :P Bueno pues gracias http://melanievulturi.blogspot.com/por darme este premio.
21/3/10
Borracho en misa
Un tipo cayéndose de borracho entra en una iglesia en plena misa y en el preciso instante en que el sacerdote levanta el Cáliz grita a todo pulmón:
"La Salud, amigo, esa copa que te vas a tomar, pago yo."
Desde un confesionario, otro sacerdote asoma la cabeza y lanza un:
"¡SSSSSSSSSHHHHHHHHHH!"
El borracho y se vuelve un dirigiénsose él le dice:
"No te enojes, También estás invitado ... ¡pero primero acaba de cagar!"
"La Salud, amigo, esa copa que te vas a tomar, pago yo."
Desde un confesionario, otro sacerdote asoma la cabeza y lanza un:
"¡SSSSSSSSSHHHHHHHHHH!"
El borracho y se vuelve un dirigiénsose él le dice:
"No te enojes, También estás invitado ... ¡pero primero acaba de cagar!"
Me toco acá y me duele
Manolo y va al doctor Señalando varias partes de su cuerpo con el dedo índice le dice:
"Doctor, me toco acá y me duele, me toco aquí, de este otro lado y me duele, me toco en este otro lado Y también me duele, ¿que es lo que tengo doctor?
Y el doctor le contesta:
"¡Lo que usted tiene es el dedo quebrado, imbécil!"
"Doctor, me toco acá y me duele, me toco aquí, de este otro lado y me duele, me toco en este otro lado Y también me duele, ¿que es lo que tengo doctor?
Y el doctor le contesta:
"¡Lo que usted tiene es el dedo quebrado, imbécil!"
16/3/10
Investigaciones arqueológicas
Unos arqueólogos alemanes hacen una excavación a cien metros de profundidad y encuentran trocitos de cobre alineados. De ello deducen que los antiguos germanos tenían una red telefónica.
Los franceseces, celosos de los resultados alcanzados por los alemanes, investigan y hacen un pozo de 500 metros y descubren trocitos de vidrio alineados y deducen que los antiguos
galos tenian redes telefónicas de fibra óptica.
Entonces los científicos de Tontilanda, para no ser menos, hacen un pozo de 100 metros
y no encuentran nada. ¡De ello deducen que los antiguos habitantes de Tontilandia
usaban teléfonos celulares!
Los franceseces, celosos de los resultados alcanzados por los alemanes, investigan y hacen un pozo de 500 metros y descubren trocitos de vidrio alineados y deducen que los antiguos
galos tenian redes telefónicas de fibra óptica.
Entonces los científicos de Tontilanda, para no ser menos, hacen un pozo de 100 metros
y no encuentran nada. ¡De ello deducen que los antiguos habitantes de Tontilandia
usaban teléfonos celulares!
14/3/10
¡Qué portento de jugador!
Estan jugando al futbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los Gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cienpiés.
Cuando quedan cinco minutos para el final el cienpiés mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitán de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le dice:
"¡Qué portento de jugador! ¿Por que no lo habías sacado antes?"
"Es que estaba terminando de atarse los zapatos."
Cuando quedan cinco minutos para el final el cienpiés mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitán de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le dice:
"¡Qué portento de jugador! ¿Por que no lo habías sacado antes?"
"Es que estaba terminando de atarse los zapatos."
Diálogo
Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer; pero la mujer lo estaba esperando y, cuando el beodo abre la puerta, la esposa enciende la luz. El borrachín al verse descubierto le dice:
"¿Qué?"
"¿Qué de qué?", le replica la esposa.
"¿Qué de qué o qué?"
"¿Qué de qué o qué de qué?"
"¿Qué de qué o qué de qué o qué?"
"¿Qué de qué o qué de qué o qué por qué?"
"¿Qué de qué o qué de qué o qué por qué, qué?"
"¿Dónde andabas?"
"¡No, no, no me cambies la conversación!"
"¿Qué?"
"¿Qué de qué?", le replica la esposa.
"¿Qué de qué o qué?"
"¿Qué de qué o qué de qué?"
"¿Qué de qué o qué de qué o qué?"
"¿Qué de qué o qué de qué o qué por qué?"
"¿Qué de qué o qué de qué o qué por qué, qué?"
"¿Dónde andabas?"
"¡No, no, no me cambies la conversación!"
La elección de la buena esposa
Ésta es una verdad universal:
Un hombre tenía tres novias. En el dilema de decidirse con cuál de ellas casarse, les entregó mil dólares a cada una para ver qué hacían con el dinero.
La primera tomó todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo la manicura, la pedicura, se cortó y tiñó el pelo, se fue de compras y compró lujosas ropas y joyas.
"Lo he hecho por ti", le dijo cuando lo vio. "Deseo estar muy guapa para ti porque te amo muchísimo."
La segunda tomó el dinero y compró un estéreo, un Rolex de oro para caballero, un reproductor de CD portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vio le entregó todo y le dijo:
"Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo".
La tercera invirtió todo el dinero en la Bolsa. Ganó el doble de dinero, cogió la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los mil dólares que le había dado.
"He invertido el dinero para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que ! me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro porque te quiero muchísimo".
El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una y, tras mucho pensar, decidió casarse con... ¡La más nalgona!
Un hombre tenía tres novias. En el dilema de decidirse con cuál de ellas casarse, les entregó mil dólares a cada una para ver qué hacían con el dinero.
La primera tomó todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo la manicura, la pedicura, se cortó y tiñó el pelo, se fue de compras y compró lujosas ropas y joyas.
"Lo he hecho por ti", le dijo cuando lo vio. "Deseo estar muy guapa para ti porque te amo muchísimo."
La segunda tomó el dinero y compró un estéreo, un Rolex de oro para caballero, un reproductor de CD portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vio le entregó todo y le dijo:
"Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo".
La tercera invirtió todo el dinero en la Bolsa. Ganó el doble de dinero, cogió la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los mil dólares que le había dado.
"He invertido el dinero para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que ! me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro porque te quiero muchísimo".
El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una y, tras mucho pensar, decidió casarse con... ¡La más nalgona!
WC para hombres
Este WC para hombres es de lo más original, hay tres cuadros en los que aparecen unas mujeres que están dispuestas a reírse por cualquier cosa. Lo ideal es no mirar al frente.
Patinar en tanga
Patinar en tanga puede ser muy relajante, sobre todo en verano. Este buen hombre lo hace sin ningún tipo de tapujos por una de las calles de su pueblo.
6/3/10
Evolución del amor en una frase
Ay, José, así no se hace
Ay José, así no se
Ay José, así no
Ay José, así
Ay José
Ay
Ay José, así no se
Ay José, así no
Ay José, así
Ay José
Ay
4/3/10
Sombra en la pared :P
Ronaldo nos enseña a hacer una divertida sombra en la pared. Una mujer que de pronto se convierte en hombre…
Escáneres corporales
Al realizar escáneres corporales te puedes llevar más de una sorpresa. Si una mujer tiene algo colgando entre las patas, puedes sospechar de que no es una pistola…
No vale repetir
"Querido director, quiero hacerle una pregunta", manifiesta Pepito
"Adelante, Pepito"
"¿Si usted se muriera, en que animal le gustaría renacer?"
"Mmmm, pienso que tal vez en perro..."
"No, maestro, no se vale repetir".
"Adelante, Pepito"
"¿Si usted se muriera, en que animal le gustaría renacer?"
"Mmmm, pienso que tal vez en perro..."
"No, maestro, no se vale repetir".
2/3/10
El chiste de las dos monjas
Dos monjas salieron del convento a vender
galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).
M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento
L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?
L: Es lógico. Nos querrá violar.
M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M : ¡¡¡No está funcionando!!!
L :¡Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer. ¡Él comenzó también a caminar más rápido!!!
M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.
L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica.
La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica.
Al cabo de un rato llego la hermana Lógica.
M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?.
L : Ocurrió lo lógico.
El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M : Y, ¿qué ocurrió después?
L : Lo lógico. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M : Y?
L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?
L: Hice lo lógico, me levanté el hábito.
M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?
L : Él también hizo lo lógico, se bajó los pantalones
M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?
L : ¿Acaso no es lógico, Hermana?
Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!
LAS PERSONAS DE MENTE SUCIA RECEN 120 AVE MARÍAS Y 510 PADRES NUESTROS
galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).
M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento
L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?
L: Es lógico. Nos querrá violar.
M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M : ¡¡¡No está funcionando!!!
L :¡Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer. ¡Él comenzó también a caminar más rápido!!!
M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.
L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica.
La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica.
Al cabo de un rato llego la hermana Lógica.
M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?.
L : Ocurrió lo lógico.
El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M : Y, ¿qué ocurrió después?
L : Lo lógico. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M : Y?
L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?
L: Hice lo lógico, me levanté el hábito.
M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?
L : Él también hizo lo lógico, se bajó los pantalones
M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?
L : ¿Acaso no es lógico, Hermana?
Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!
LAS PERSONAS DE MENTE SUCIA RECEN 120 AVE MARÍAS Y 510 PADRES NUESTROS
¿Quién fue el gracioso?
Se abren de par en par las puertas de una cantina y sale precipitadamente un vaquero que, dando un gran salto, cae sentado en medio de la calle.
"¿Qué le pasa, amigo?", le interroga un transeúnte, "¿lo echaron de la cantina, o es que está loco?"
"Ni lo uno ni lo otro", responde el cowboy, "pero si averiguo quién fue el gracioso que me quitó el caballo de aquí, lo mato".
"¿Qué le pasa, amigo?", le interroga un transeúnte, "¿lo echaron de la cantina, o es que está loco?"
"Ni lo uno ni lo otro", responde el cowboy, "pero si averiguo quién fue el gracioso que me quitó el caballo de aquí, lo mato".
1/3/10
Trabajar en ikea
En Ikea los muebles son muy baratos, pero como te los tienes que montar con tus propias manos, terminan costando muy caro.
WC peligroso
En estos WC las mujeres lo pasan francamente mal, pues se puede decir que muchos hombres se asoman por las puertas para intentar ver algo. Claro que cuando ven a una mujer haciendo sus necesidades se les quitan las ganas de todo…
Declararse culpable
Declararse culpable no es tarea fácil. Sin embargo, en la vida hay que ser honesto y hay que reconocer las cosas. Hasta los niños y los gatos reconocen sus errores de vez en cuando.
llora¡¡¡
En esta vida a veces lloramos como un niño. Esta imagen es la que mejor muestra lo que se siente en esos momentos tan difíciles de explicar.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
