Cuando nació??

Estaban dos borrachines discutiendo:

"Mira José, te digo que se murió el viernes".

"¡Ah! Te estoy diciendo que Jesús se murió el jueves".

"¡Oh! ¿Qué no entiendes? Fue el viernes".

Para salir de dudas, recurren a un tercer borracho:

"Oye Pablo, ¿cuándo fue que se murió Jesús, el jueves o el viernes?"

"Pos yo la verdad no sé si se murió el jueves o el viernes, pero eso sí, el miércoles amaneció muy grave".

Yo también...

Yo también le doy la vuelta a la almohada para ponerla al lado frío.
Yo también tengo la necesidad de moverme cuando hablo por telefono
Yo también leía las cajas de Kellogs mientras desayunaba y aprendía Portugués.
Yo tambien dije: "Mañana me levanto y estudio"
Yo también uso el móvil como despertador
Yo también jugaba a no pisar las lineas del suelo
Yo tambien rayo las ultimas paginas de los cuadernos
Yo tambien cuando me aburro en classe y tengo el tippex en la mano lo empiezo a gastar de forma tonta
Yo tampoco encuentro nunca donde está el inicio del celo
Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons
Yo también he tenido la sensación de caerme cuando me estoy durmiendo
Yo tambien arranco la hierba del suelo cuando estoy sentado en el cesped
Yo tambien estoy cansado/a de los correos que me manda el facebook
Yo también me río cuando alguien se cae
Yo también me perdí cuando era pequeño
Yo también me tengo a mi mismo en el messenger
Yo tambien me acuerdo de personas con las canciones
Yo tambien digo estoy bien cuando estoy mal.
Yo también canto el "tonight tonight tonight, i wanna be with you (8)"
Yo también era un viciao a los tazos
Yo tambien dije OK cuando no entendia lo que me dijeron
Yo tambien he buscado mi nombre en Google
Yo también he tocado timbres... y a correr !
Yo también he llamado "mamá" a una desconocida y me he quedado con una sensación rara.
Yo también me he reído solo por la calle
A mi también me entra la risa en el momento menos oportuno.
Yo tambien me saco los zapatillas sin desabrocharlas
Yo tambien me he viciado al SNAKE intentando superar mi record
Yo tambien dije: me parece que esto ya lo he vivido antes
Yo también abro la nevera, me quedo mirando y la vuelvo a cerrar, sabiendo que hay lo mismo que hace 5 minutos!
Yo también miro la hora dos veces porqué a la primera no me fijo
Yo también me subía al carrito del super
Yo también cuando voy descalzo me pego con el dedo pequeño del pié contra algo.
Yo también cuando me hago daño me vuelvo a dar en el mismo sitio
Yo también odio cuando sale en el msn: "Solucionar Problemas"
Yo también salgo fatal en mi DNI
Yo tambien tengo amigos que cuelgan en Tuenti mis fotos mas feas.
Yo también me he pasado un dia entero en pijama
Yo también me he preguntado porqué hacerse la cama si por la noche la tenemos que deshacer otra vez.
Yo tambien he jugado a Pokemon
Yo tambien me he tragado un chicle
Yo tambien he dicho "lo tengo" y "me falta" con los cromos
Yo también me cabreo cuando me sale el mensaje de 72 minutos en megavideo.
Yo tambien he buscado mi casa en Google Earth
Yo también veía "LA BANDA DEL PATIO"
Yo tambien pensaba en algo y se me olvido al segundo despues
A mi también me da rabia cuando tengo una palabra en la punta de la lengua
Yo también odio los eventos: pásalo a 100 personas o sino te va a pasar algo muy malo esta noche"
Yo también muerdo la tapa del boli
Yo tambien intento meter desde lejos en las papeleras
Yo tambien pido el mp3 a mi compañero y no me gustan sus canciones
Yo también me reí con la hostia en el palo de Cannavaro
Yo también he enviado un Sms comprometido a la persona equivocada
Yo tambien jugue "piedra, papel o tijera" para ver quien ganaba.
Yo también me he preguntado porque nunca se le veía la cara al malo de Inspector Gadget
Yo también le daría una colleja al tio del anuncio de Vodafone
Yo también pisé un zapato nuevo para "estrenarlo"
Yo tambien apreto mas fuerte el boton del mando cuando se gastan las pilas
Yo tambien cuando juego a Formula1 en la PlayStation cuando viene una curva muy cerrada me muevo como si estuviera girando un volante.
Yo también me he cansado de jugar a los Sims porque son unos pesaos y nunca estan contentos xD
Yo también digo "eres un crack" a todo el mundo
Yo también hacía experimentos con la comida de los restaurantes.
Yo tambien me seco las manos con la ropa cuando me las lavo
Yo también creo que FOTOLOG está en crisis
Yo también quería ser profesor
Yo también me he viciao al Bruto
Yo también cuando me escucho en un video tengo una voz rarísima !
Yo tambien creo que los Agujeros de Filipinos son carísimos.
Yo tampoco dije "UNO" cuando solo me quedaba una carta y me hicieron chupar 4 cartas.
Yo también he sacado 3 seises seguidos en el Parchís y me ido pa' casita.
Yo también he plantado judías en un bote con algodón!
Yo tambien he tropezado con una señal por la calle
Yo también grito a los aparatos cuando se bloquean inexplicablemente

¿Qué malo es el miedo eeeee?

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo. A continuación analizamos algunas situaciones típicas que nos provocan miedo y nuestra estúpida reacción ante estas.

Primera:

Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

Segunda:
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontramos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

Tercera:
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

Cuarta:

Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien seguro que se esconde detrás de la puerta del cuarto de baño, y ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

Quinta:

Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta! Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita...

Sexta:
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota!! Es que hay que ser ¿eh? Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo.

Séptima:
Más reacciones estúpidas que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos?

Adan y Eva

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo:
sólo me quedan dos regalos:
'Uno es el arte de hacer pipi de pie...
Y entonces Adán se adelantó y gritó:
'¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!,¡¡¡Yo!!!,
Yo lo quiero, por favor...Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!
Mire que me facilitaría la vida sustancialmente. 'Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenía importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...
En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco
de felicidad y Eva preguntó Dios:
'¿Cuál es el otro regalo?'
Dios contestó:
'Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!!!

Mamá ya no soy virgen!!!

Una familia comía tranquilamente. De pronto, la hija de 10 añitos comenta tristemente: "Tengo una mala noticia... ¡ya no soy virgen!" y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.

Un silencio sepulcral, hasta que entre los padres comienzan las
recriminaciones mutuas...
El padre arranca: ¡Tu, hija de puta! (señalando a su esposa). ¡Esto es por ser como eres! por andar de coqueta como puta barata... con cualquier imbécil que llega a casa. Claro, ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día.
O de ti (señalando a la hija mayor de 25) como andas manoseándote en el sofá y toqueteando al capullo ese de arito y pelo largo. ¡Todo delante de la niña!"

La madre no aguanta más y recrimina a todo grito: "AAaaaaaaHHHHHH, ¿si? ¡Y quien es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas! Y se despide de ellas en la puerta de la casa. O es que tú piensas que la niña y yo somos ciegas, ¡desgraciado! !Además, que ejemplo pude tener si desde que te compraste la televisión esa por cable, ¡te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!"

Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente llorosos y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta: "¿Pero como fue? ¿Te lo hicieron vaginal? ¿anal? ? ¿te forzaron? Y entre sollozos la niña le contesta:

"No mami, ¡¡¡ lo que pasa es que la profesora me kitó del belén!!!"

...

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:¡Jesús te está mirando!Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:¡Jesús te está mirando!El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?Y el loro le responde: Me llamo Pedro.Pedro es un nombre extraño para un loro.Y el loro le contesta:Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

tacañoooo

Había un señor tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal.

JaJaJa

Bueno primero quiero darles las gracias a todos aquellos que estais leyendo ahora mismo la entrada, y agradecerles que hayan entrado en mi blog. =D
Queria quitaros un ratito para contaros una gran broma, que a mi me hizo mucha gracia. JeJe
Cuando esteis en el ordenador de un amigo entrais en la siguiente página www.chistesbromasytonteras.cl/brom/eructo.html
Lo descargais (es todo muy seguro)
Y antes de que os deis cuenta el ordenador de tu amigo se empezará a tirar eructos!!!! jaJaJa
Tranquilos esto se quita...Solo teneis que cerrar sesión, o apagar el ordenador y ya está. Es una broma muy graciosa jajaja
Clau =)

Correr!!

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

Momentazo de la película Click

¡¡No!!

Había un bebe gateando, y de pronto se encontró con una hormiga, y el bebe le pregunta: ¿Hormiguita a dónde vas?
La hormiguita le contesta:
A mi casa.
Y el bebe la aplasta y dice:
¡Ibas!

Niñera despistada

Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?Y la niñera contesta:Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.

fideo¿? ajajaja

¿Qué le dice un fideo a otro?Mi cuerpo pide salsa...

Bar...

En una ocasión entró un vaquero a una cantina de un pueblo a tomarse un trago, y al llegar amarró su caballo en la puerta. Pero al salir el forastero de la cantina se percató que su caballo ya no estaba, muy enfadado el tipo regresó al salón y pateando la puerta y tirando las sillas amenazó:Si no aparece mi caballo en 5 minutos voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco, y se dirigió a la barra por otro trago. A los 3 minutos volvió a salir y de nuevo no encontró su caballo, de nuevo entró al salón pateo la puerta y volvió a gritar:Si en 2 minutos no aparece mi caballo, voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco, y se volvió a dirigir al cantinero por otro trago al minuto, nuevamente se dirigió a la puerta y el caballo ni luces y encolerizado tiró la puerta del salón y exclamó: Se los advierto, si en un minuto no aparece mi caballo, voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco, y se dirigió nuevamente a la barra con el cantinero para otro trago. Finalmente al pasar el minuto, volvió a salir y por fin allí se encontraba el caballo tal y como lo había dejado. Ya satisfecho regresó al salón para pagarle al cantinero y luego se dirigió a su caballo, se monto y ya se iba a marchar cuando de pronto salió corriendo el cantinero con una cara de duda que para que les cuento, y le preguntó:Disculpe señor, este, en nombre de todos los parroquianos de la cantina y mío, tenemos una dudota, este, ¿Qué fue lo que hizo en San Francisco?A lo que el forastero contesta: Pues, me fui a pie.

Con las 2 manos

Va un chico con su novia en el auto rumbo al cine cuando, de repente, se empieza a poner caliente la cosa y comienza a acariciarle las piernas. En eso pasa una patrulla de tránsito y lo detiene.

"¿Qué pasa oficial?"

"¿Qué no sabe que se debe hacer con las dos manos?"

"¡Qué más quisiera oficial, pero vengo conduciendo el auto!"

Vya hostias jejeje!!!

Tan..tan...

Tenía una boca tan pequeñita, tan pequeñita, que para decir tres, tenía que decir uno, uno, uno.

Tartamudo

Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:
¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:Ja ja y me río.
El inspector molesto le dice:No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y le dice:Ja ja y me río.
El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:
Jaime Río, tartamudo.

Leerlo!!!

Instituto de salud mental
(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)
"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.

Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada
conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.

Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted

.... Gracias"

Hace reir de lo malo que es!!!

Van dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
¡Mira! ¡un reloj!
Sí, es mío, es que a veces se me adelanta.

Chiflados famélicos

Estaban dos loquitos, que tenían tres días sin comer, en el cementerio. A lo lejos ven un pedazo de pan tirado en el suelo y ambos salen corriendo a todo pulmón, empujándose y golpeándose, hasta que uno gana y de un tirón se lo engulle. El que no comió nada se le queda mirando y con aire de desaprobación le dice:

"¡Cómo es posible que te comas esa porquería! ¡Quién sabe de dónde salió y qué suciedades tendrá!"

Entonces, aquel siente náuseas y vomita todo. El otro loquito rápido comienza a comerse el vómito y a decir:

"Así es como me gusta a mí: calientito".

Gastarsela a alguien, está genial

Con una moneda:
Esta broma es fenomenal, si estas cerca de algun lugar donde pase mucha gente, toma una moneda grande y calientala lo mas que puedas, prueba utilizar una plancha de ropa, o un encendedor (ten cuidado trata de no manipularla con las manos desnudas, mejor si usas pinzas). Luego, cuando la moneda este lo suficientemente caliente avientala al piso donde pasen los transeuntes, o pocisionala en un lugar visible, veras como muchos no se resisten la tentacion de tomarla al escucharla o verla. Lo primero que escucharas seran gritos y expresiones, pero es muy divertido, en el caso que la tires mientras mucha gente vaya caminando la escucharas varias veces mientras la toman y la avientan varias personas, al final se enfriara y mas de algun listo se la llevara haciendo malabarismos, asi que ten varias monedas.

A.V.I.S.O

Muy importante, cuando puse la encuesta de las ilusiones ópticas, yo ya tenia vista una página de la que obtener el código, pero la he perdido y ahora no encuentro nada, si alguien tiene tiempo porfavor, aver si me puede dejar el código en un comentario por favor.
Lo siento mucho. =(

Gotas efectivas

Una mujer se queja ante el médico porque hace días que su marido no le hace nada.

"Justo en ese momento, señora, se están probando unas gotas para devolver las ganas, úselas con su marido y regrese a contarme".

Al día siguiente, la mujer vuelve con el galeno con una cara que no se sabía si era de alegría o de desconsuelo.

"¿Cómo le fue, señora?"

"Pues no sé, doctor, permítame explicarle: estaba cenando con mi marido y en el momento en que él se levantó de la mesa yo le eché las gotas en su bebida. Cuando regresó, se tomó un sólo trago de su bebida y, exactamente a los cinco minutos, se levantó de la mesa, botó todo al suelo, me puso sobre la mesa y...."

"Pero, ¿entonces qué pasa, no era eso lo que usted quería?"

"Sí, pero no en un restaurante".

Carta de la decepción de un niño a Papá Noel

Un día Jaimito...

-¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.


- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:


- Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?


- ¡Por supuesto!


- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!


- Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.


- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?


- ¡Claro que sí!


- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!


- Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.


- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?


- ¡¡¡Pues claro!!!


- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!


- ¿Ves?, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de euros, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

Enfermos!!!

EL CIELO ESTABA AZUL
LA LUNA ESTABA ALTA,
SOLOS SOLO ELLA Y YO,
SU CABELLO TAN SUAVE,
SUS OJOS TAN AZULES,
SABIA EXACTAMENTE
LO QUE ELLA QUERIA HACER
SU PIEL TAN SUAVE,
SUS PIERNAS TAN FINAS,
CORRI MIS DEDOS
POR SU ESPINA DORZAL
NO SABIA COMO, PERO HICE LO MEJOR
PARA PONER MI MANO
EN SUS SENOS,
RECUERDO MI TEMOR
MI CORAZON LATIENDO RAPIDO
PERO LENTAMENTE ELLA ABRIO SUS PIERNAS
Y CUANDO LO HIZO
NO SENTI PENA ALGUNA Y LENTAMENTE
SALIO LA COSA BLANCA,
TODO HA TERMINADO
MI PRIMERA VEZ

ORDEÑANDO UNA VACA!!!!


jajajajaja! enfermo mal pensado.

Jajajaja

¿Cómo se dice vinculo (web site) en Chino?
R: Link

y el ganador es.........

Sasy!!!! con su chiste...
Se abre el telón y aparece un marinero sin un brazo , se cierra el telón, ¿ Cómo se llama la obra?
Sin-brazo el marinooo
jajajajajajaja
Vale, he elegido este porque los demás eran malisimos ( con perdón) NO TENEIS IMAGINACIÓN!!!!
Bueno Sasy dirige un blog muy especial llamado
www.geckobooks.blogspot.com
Felicidades Sasy!!!
Clau =)

JaJaJa anuncio de periódico =)

Hombre imbisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.

Paises

¡¡¡Pinchar sobre ella para verla más grande!!!
Clau =)

aunque no son 100...

Pinchar sobre la foto y la vereis en grande, espero que os guste
Clau =)

¡¡¡Que bueno!!!

Entrar aquí mola muxooooooo
www.loslumiers.blogspot.com
Clau =)

vale.... se acabó el concursoooo, y el ganador es.................................................................
ja, a esperar, lo diré en unos días ajajajaja
Clau =)

Y otro... jejeje

Gatitos!!

JeJeJe

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 añosde trabajo en una Parroquia.
Un político miembro de la comunidad fueinvitado para dar un breve discurso.Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unaspalabras él mismo para llenar el tiempo..

‘Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesiónque me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugarterrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que sehabía robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás,había robado también en la empresa donde trabajaba, además de teneraventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones sededicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesóque le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Mequedé asombrado, asustadísimo… Pero cuando transcurrió un tiempo,fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquiallena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y asíhe vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio’.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra.
Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablardiciendo: ‘Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre anuestra Parroquia… De hecho, tuve el honor de ser el primero que seconfesó con él…’.

Super Computadora!!!

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice:

- Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos.

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

“Ud. tiene hombro de tenista.Frote su brazo con agua caliente y sal.No haga esfuerzos físicos de magnitud.En dos semanas va a estar mucho mejor.”

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

“Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador.
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas.
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación.
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado.
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.”

VENGA!!!

Bueno bueno bueno... veo que poca gente ha participado en el concurso, recordad, solo faltan 2 días!!! El tiempo se acaba....
Recordad, mandarme un chiste, anécdota etc...IMBENTADA por VOSOTROS y mandarmela a...
chistesybromasdivertidas@hotmail.com

¡No!

¿Pancracio, te pasa algo?
- Es que por poco atropello a mi suegra.
-¿Te fallaron los frenos?
-¡No, el acelerador!

Una vez Tarzan tuvo sexo con Jane y esta se embaraza. Pasan los nueve meses de gestación y al momento de parir tiene un niño negro.Los dos angustiados se preguntan por que tienen un hijo negro si ellos dos son blancos, a lo que Jane dice: "Vamos con los animales de la selva a ver si nos pueden ayudar, Tarzán.
"Van primero con la jirafa y Tarzán le dice: "Tarzán Blanco, Jane blanca, niño negro.
"Y la jirafa le contesta: "No se que pasó, vayan con el elefante a ver si los ayuda.
"Van con el elefante y Tarzán le dice: "Tarzán blanco, Jane blanca, niño negro.
"A lo que el elefante contesta: "No se que pasó, vayan con el mono a ver si el les puede ayudar.
"Van con el mono y Tarzán le dice: "Tarzán blanco, Jane blanca, niño negro.
"Y el mono le dice: "Si serán pendejos, Tarzán caliente, Jane caliente, niño quemado..."

Carta de Jaimito al niño Jesús

Querido Niñito Jesús:
Me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente, Jaimito”

Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la Virgen Maria, que desde el pesebre lo mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:

Querido Niño Jesús CREO que me he portado Bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.
Cordialmente, Jaimito.”


Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente.
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:

“Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta prometo portarme bien el que viene.
Sin más, Jaimito.”


Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante.
Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone en una bolsa y la mete en el placard cerrándolo con llave. Vuelve a escribir:

“Jesús: TENGO A TU VIEJA. Si querés volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol.
No hagas la denuncia. Jaimito.”

otra anécdota más...

MOLA:
Hola! Un día estaba dando un paseo con una amiga, y nos paramos en un banco. Derrepente, se me acerca una niña pequeña y me dice: Toma, de parte de mi hermano, que dice que eres muy guapa. ¡¡¡Y me da una flor!!! Mi amiga y yo nos fuimos corriendo y muriendonos de risa.
Mola ( su bloggernombre )

ke listoooo

Entra un ladrón a una casa y se le pone a la señora.....
- ¿ Tu como te llamas?
-María
- Entonces como te llamas igual que mi madre no te puedo matar...
Y le pregunta al hombre:
- ¿ Y tu como te llamas?
- Jose, pero todos me llaman María....

RECORDAD

en la siguiente página teneis el gran concurso, asi que participa!!!

dinerooo

Hugo se iba a casar, entonces su padre le dice:
- Oye Hugo, y dime ¿tu novia tiene dinero?
- ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti.

JeJe

-¡Nena! Menea el culo rapidito y subeme un café con dos bollitos, anda guapa ¡¡Pero ya!!
Al otro lado del teléfono se olle una voz varonil que dice:
-¡¡Gilipoyas!! Te has equivocado de extensión. ¿Sabes con quién estás hablando? Estas hablando con el director general. ¡¡Imbecil!!
Y el otro contesta:
-¡¡Y tu que, explotador de huevos!! ¡¡Pedazo de hijoputa!! ¿Sabes con quien estás hablando?
Y el director general responde:
-No
Y el empleado contesta:
-Uff, menos mal... - y cuelga.

I.M.P.O.R.T.A.N.T.E

Muchos creeis que no tengo casi chistes.....pues no!!!!!!......
abajo del todo vereis que pone entradas antiguas, es como decir...siguiente página...
Pues eso, y así sucesivamente ok??
Esque mucha gente no lo ve...
GRACIAS =)
PD: APUNTAROS AL CONCURSO!!!!

El floreroo!! xD

En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase. Les pide específicamente que no digan: "Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?" Sino que digan: "Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?" Pues se escucha más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra... Juanito "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?", María: "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" , Pablito "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" y sale Jaimito: "Maestra,¿ me presta papel para limpiarme el florero

Bién!!!

¡¡¡Por fin alguien me ha mandado una anécdota!!!
Alicia González Acebal:
Primero quiero decirte que me encanta tu blog, y que espero que tengas mucha suerte. No soy seguidora porqu no tengo cuenta en blogger, pero aun así siempre me paso.
La anécdota fue de lo más vergonzosa. Resulta que iba a venir a cenar a casa un amigo de mi padre, Y para comer hibamos a preparar costillas, el caso es que a las costillas siempre les hechamos vino blanco, y mi padre me dijo:
-¡Héchale el vino blanco a las costillas!
Mi madre estaba bebiendo zumo de naranja, y el tetrabric es muy parecido, asique me confundi y heché el zumo en vez del vino...
:S Si vieseis la cara que puso el amigo de mi padre cuando probó las costillas...
jejejeje

¡Gracias por mandar tu anécdota Alicia! =)

Primer acto: - Una señora iba manejando atada.
Segundo acto: - La misma mujer iba manejando atada.
Tercer acto: - La misma mujer atada choca.
¿¿Cómo se llama la obra??
- Chocolatada. (Chocó la atada)

Loro Tullido

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?""Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave."¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado"."Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto"."¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?""Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas"."¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?""Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:"Ese precio es demasiado para mí"."Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.El tipo se pone muy cerca de la jaula."No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero"."¡¿Qué?!""Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior"."¿Y después qué pasó?""Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda"."¡Dios Santo! ¿Y qué más?""Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."El ave se queda callada un buen rato."¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre."No sé, se me paró y me caí del palo".

Como un perro

El juez le pregunta a la mujer:
"Dígame: ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
"Mi marido me trata como si fuera un perro".
"¿La maltrata? ¿Le pega?", interroga el juez.
"¡No, quiere que le sea fiel!"

Concurso!!!! =)

Bueno... Ya sabeis que no me gusta ser menos que los demás, y por lo visto muchos blogs estan haciendo concursos navideños.
Pero como la navidad ya a pasado...
¿Qué os parece si hacemos uno especial del mes de enero?
Y os preguntareis...¿Y los demás meses?
Pues intentaré hacer también algun concursillo.
¿En qué consiste?
Pues muy fácil, como estamos en una página de chistes, lo único que teneis que hacer es enviarme un chiste inventado por vosotros( voy a notar perfectmente si lo habeis copiado de páginas de humor), que sepais que a mi no me engañais...
Bueno, no solo pueden ser chistes, sino tambien videos, o comics...( Bueno, algo divertido)
Todo será publicado
Solo teneis hasta el día 15 de Enero, y recordad, me lo teneis que mandar con el asunto...Concurso...
¿Y que hay de premio?
Además de publicitaros vuestro blog en mi página web, todos los dias recibireis en vuestro correo un chiste, y esto no es todo...
El ganador conseguirá el PREMIO ESPECIAL por el cual será nombrado MIEMBRO HONORÍFICO de chistes!!! =)
Mandármelo a...
chistesybromasdivertidas@hotmail.com
Gracias y mucha suerte =)

¡¡¡Feliz 2010!!!

¡Os deseo a todos un feliz 2010!
Queria daros las gracias a todos los que comentan, o comentaron en mi blog, ya que gracias a vosotros estais consiguiendo que el blog prospere. Y también queria darles las gracias a mis seguidores, y a aquellos que no lo son.
Un feliz 2010 para todos, y muchisimas gracias.
Clau!!!

No gracias...xD

Primer acto: una banana no acepta plata.
Segundo acto:una banana no acepta plata.
Tercer acto: una banana no acepta plata.
¿Cómo se llama la obra?
PLATAno

Mamá, mamá!!

Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.¿y por que te dicen así?Si me das $5 te lo digo.