18/10/10
9/9/10
Aguaaaa!!!
Llega jaimito corriendo alarmado a donde su padre y le dice:
-¡Papá!... ¡regálame un vasito con agua!...
A los 30 segundos de nuevo:
-¡Papá!... ¡regálame otro vasito con agua!...
Pasan 20 segundos y:
-¡Papá!... ¡otro vasito con agua! … y así una y otra vez,
hasta que el padre le pregunta:
-Hijo, ¿para qué quieres tanta agua?... ¡ya te he dado como 8 vasitos de agua!...
Y Jaimito le contesta:
-¡Es que se me está incendiando la habitación!
-¡Papá!... ¡regálame un vasito con agua!...
A los 30 segundos de nuevo:
-¡Papá!... ¡regálame otro vasito con agua!...
Pasan 20 segundos y:
-¡Papá!... ¡otro vasito con agua! … y así una y otra vez,
hasta que el padre le pregunta:
-Hijo, ¿para qué quieres tanta agua?... ¡ya te he dado como 8 vasitos de agua!...
Y Jaimito le contesta:
-¡Es que se me está incendiando la habitación!
8/9/10
¿como sobrevivir?
Estás al volante de tu coche y circulas a velocidad constante. A tu izquierda hay un precipicio. A tu derecha un camión de bomberos que circula exactamente a la misma velocidad que tú. Delante de ti va un cerdo que es más grande que tu coche y detrás te sigue un helicóptero a ras de suelo, los dos últimos a la misma velocidad que tú.
¿Qué haces para pararte?
Respuesta:
Bájate del tíovivo anda, que ya eres mayorcito para esas cosas.
¿Qué haces para pararte?
Respuesta:
Bájate del tíovivo anda, que ya eres mayorcito para esas cosas.
5/9/10
El futuro
La maestra le pregunta a Jaimito:
-Jaimito, si en presente yo digo “yo robe”,
¿Cuál sería el futuro?
A lo que Jaimito contesta:
-¡Pues la cárcel maestra!
-Jaimito, si en presente yo digo “yo robe”,
¿Cuál sería el futuro?
A lo que Jaimito contesta:
-¡Pues la cárcel maestra!
4/9/10
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me de usted otro preservativo porque la hermana de mi novia que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa…
Toma el segundo preservativo, piensa un momento y…
- Déme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante me hace unas insinuaciones que… y como voy a ir a cenar a su casa esta noche…
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre que se sienta al frente de la mesa.
El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- ¡Señor te damos gracias por los alimentos….bzzzz bzzz bzzz,
bendícenos a todos, bzz bzzz bzzz…
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor! Bzzzz, bzzz, bzzz…
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
- No sabía que fueras tan religioso.
- Ni yo que tu padre era el farmacéutico.
- Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me de usted otro preservativo porque la hermana de mi novia que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa…
Toma el segundo preservativo, piensa un momento y…
- Déme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante me hace unas insinuaciones que… y como voy a ir a cenar a su casa esta noche…
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre que se sienta al frente de la mesa.
El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- ¡Señor te damos gracias por los alimentos….bzzzz bzzz bzzz,
bendícenos a todos, bzz bzzz bzzz…
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor! Bzzzz, bzzz, bzzz…
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
- No sabía que fueras tan religioso.
- Ni yo que tu padre era el farmacéutico.
3/9/10
Como ganar dinero facil
Un muchacho de la ciudad, llamado Alberto, se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 euros. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente. Pero al día siguiente el campesino le dijo:
-”Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias: el burro murió.”
- “Bueno,” -dijo Alberto- “entonces devuélvame mi dinero.”
El vendedor replicó entonces:
- “No puedo. Ya me lo he gastado.”
Alberto dijo “Bien. Da igual: entrégueme el burro.”
- “Y para que?”, consulto el anciano. “Que vas a hacer con el?”
- “Lo voy a rifar”, contesto el muchacho.
- “Estas loco. Como vas a rifar un burro muerto?”
- “Es que no le voy a decir a nadie que esta muerto, por supuesto.”
Un mes después de este suceso, el campesino encontró nuevamente a Alberto, y le preguntó:
- “Que pasó con el burro?”
Alberto respondió:
- “Lo rifé. Vendí 500 papeletas a dos euros cada una y gané 998 euros.”
- “Nadie se quejó?”, consultó el viejo.
- “Solamente el ganador,” le dijo Alberto, “pero a él le devolví sus 2 euros”….
-”Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias: el burro murió.”
- “Bueno,” -dijo Alberto- “entonces devuélvame mi dinero.”
El vendedor replicó entonces:
- “No puedo. Ya me lo he gastado.”
Alberto dijo “Bien. Da igual: entrégueme el burro.”
- “Y para que?”, consulto el anciano. “Que vas a hacer con el?”
- “Lo voy a rifar”, contesto el muchacho.
- “Estas loco. Como vas a rifar un burro muerto?”
- “Es que no le voy a decir a nadie que esta muerto, por supuesto.”
Un mes después de este suceso, el campesino encontró nuevamente a Alberto, y le preguntó:
- “Que pasó con el burro?”
Alberto respondió:
- “Lo rifé. Vendí 500 papeletas a dos euros cada una y gané 998 euros.”
- “Nadie se quejó?”, consultó el viejo.
- “Solamente el ganador,” le dijo Alberto, “pero a él le devolví sus 2 euros”….
1/9/10
El cura y la monja
Un cura va conduciendo , cuando ve a una monja parada al lado de la carretera esperando el bus. El cura se detiene, le ofrece acercarla hasta el próximo pueblo y la monja acepta y pone su equipaje en el asiento trasero.
Al subir en el asiento del acompañante, su habito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente, consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella. La monja mira al cura y le dice:
- Padre, recuerde el salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que poco después su mano salta de la palanca de cambios, esta vez a la rodilla de la monja. Ante eso la monja repite:
- Padre, recuerde el salmo 129.
El cura, contrariado , pide disculpas y trata de explicarse:
- ……. La carne es débil, hermana.
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente, le agradece el favor de haberla acercado. El cura sigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver que dice el salmo 129:
“…..Sigue adelante e inténtalo, encontraras la gloria ”
Al subir en el asiento del acompañante, su habito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente, consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella. La monja mira al cura y le dice:
- Padre, recuerde el salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que poco después su mano salta de la palanca de cambios, esta vez a la rodilla de la monja. Ante eso la monja repite:
- Padre, recuerde el salmo 129.
El cura, contrariado , pide disculpas y trata de explicarse:
- ……. La carne es débil, hermana.
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente, le agradece el favor de haberla acercado. El cura sigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver que dice el salmo 129:
“…..Sigue adelante e inténtalo, encontraras la gloria ”
30/8/10
No te dejes llevar...
Un hombre se va dar una ducha en el momento en que su esposa esta terminando de ducharse, y en ese preciso instante suena el timbre de la puerta de calle. Después de unos segundos de duda, ambos deciden que ella ira, por lo cual se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella diga algo el vecino le dice:
- Le doy mil euros si deja caer la toalla al suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y queda en cueros frente al vecino. Después de unos segundos mas, este mete la mano en el bolsillo, saca mil euros, se los da, da media vuelta y se va. Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado, respondió ella, y el marido le pregunta:
- ¿ Te devolvió los mil euros que le presté?
- Le doy mil euros si deja caer la toalla al suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y queda en cueros frente al vecino. Después de unos segundos mas, este mete la mano en el bolsillo, saca mil euros, se los da, da media vuelta y se va. Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado, respondió ella, y el marido le pregunta:
- ¿ Te devolvió los mil euros que le presté?
25/8/10
La carta de navidad de Barbie
Escúchame bien gordo obeso. Estoy cansada de salvarte el culo cada año siendo el “perfecto regalito de Navidad”. Es mejor que hagas algunos cambios o voy a convocar a una huelga internacional. Estas son mis peticiones:
- Quiero pantalón y chaqueta de cuero grande y cómodo. Estoy cansada de parecer una puta en bikini. También, ropa interior de verdad que te puedas quitar y poner. Esa ropa moldeada en plástico que se le ocurrió a algún genio de Mattel me hace ver como si tuviera celulitis.
- Exijo un hombre de verdad, no me importa donde coño tengas que ir para conseguirlo. No soporto al patético muñequito gay de Ken.
- Quiero una nueva profesión. Nada de maestra de escuela, ni veterinaria. Quiero ganar dinero que jode y de verdad, como bailarina nudista, masajista sadomasoquista o presidenta de alguna nación latinoamericana.
- Acciones en Mattel. Han pasado 40 años y no he recibido ni un puto céntimo.
Pienso que estas peticiones son razonables. Si no te gustan, empieza a buscarte una nueva puta para la próxima Navidad. Así de simple.
Atentamente, Barbie.
- Quiero pantalón y chaqueta de cuero grande y cómodo. Estoy cansada de parecer una puta en bikini. También, ropa interior de verdad que te puedas quitar y poner. Esa ropa moldeada en plástico que se le ocurrió a algún genio de Mattel me hace ver como si tuviera celulitis.
- Exijo un hombre de verdad, no me importa donde coño tengas que ir para conseguirlo. No soporto al patético muñequito gay de Ken.
- Quiero una nueva profesión. Nada de maestra de escuela, ni veterinaria. Quiero ganar dinero que jode y de verdad, como bailarina nudista, masajista sadomasoquista o presidenta de alguna nación latinoamericana.
- Acciones en Mattel. Han pasado 40 años y no he recibido ni un puto céntimo.
Pienso que estas peticiones son razonables. Si no te gustan, empieza a buscarte una nueva puta para la próxima Navidad. Así de simple.
Atentamente, Barbie.
22/8/10
Creatividad al poder :D
En una importante fiesta de oficina. Llega el momento del sorteo.
Entre los asistentes había un mudo.
El gerente saca el boleto ganador de una camioneta 4×4 !!!!!
“Gana el 2440″
El mudo mira su boleto y era el 2440.
“Hum, hum, hum!!”, mientras trataba de abrirse paso entre los casi tres mil asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo.
“El 2440, a la una!”
El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo “Hum hum, hum!!”, pero nadie le daba bola.
“El 2440, a las dos!”
El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente.
Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar: ¡¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ !!!! ………..¡¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ !!!!
Moraleja:
SEA CREATIVO EN SU TRABAJO INCLUSO HASTA EN SITUACIONES ADVERSAS…..LE SOLUCIONARA MUCHOS INCONVENIENTES.
Entre los asistentes había un mudo.
El gerente saca el boleto ganador de una camioneta 4×4 !!!!!
“Gana el 2440″
El mudo mira su boleto y era el 2440.
“Hum, hum, hum!!”, mientras trataba de abrirse paso entre los casi tres mil asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo.
“El 2440, a la una!”
El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo “Hum hum, hum!!”, pero nadie le daba bola.
“El 2440, a las dos!”
El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente.
Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar: ¡¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ !!!! ………..¡¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ !!!!
Moraleja:
SEA CREATIVO EN SU TRABAJO INCLUSO HASTA EN SITUACIONES ADVERSAS…..LE SOLUCIONARA MUCHOS INCONVENIENTES.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
