Este es un señor que ingresaba todos los días en el banco 500 €, así que el director de la entidad, todo mosca, da la orden que si vuelve a aparecer con más pasta al día siguiente, le hicieran pasar a su despacho. ¡Y cómo no! El tío volvió con más talegos. Le hacen pasar al despacho del jefe y éste va directamente al grano:
- No nos ha pasado desapercibido que usted ingresa todos los días 500 €... ¿de dónde las saca usted?
- Pues muy simple... Apuesto y siempre gano.
- ¿Y qué apuesta?
- Lo que se me ocurra. Por ejemplo, le apuesto que me puedo comer mi ojo izquierdo.
- ¡Venga ya! No me lo creo.
- ¿Hacen 100 €?
- ¡Apostadas!
El tío se saca el ojo postizo y se lo come.
- ¡Oh! Increíble. Me ha ganado. ¡Y parecía tan real!
- Mire, me cae bien. Le apuesto doble o nada que tengo los huevos cuadrados.
- Eso sí que es imposible, venga, 100€
Va el hombre y se baja pantalón y calzoncillos.
- ¿Ve como era imposible que los tuviera cuadrados?
- Usted toque y ya verá.
El banquero mosca, le palpa las partes...
- De cuadradados nada, ¡he ganado 100€!
- Está bien, aquí tiene... pero ¿ve a aquel cajero de allí? ¡Pues le he apostado 500€ a que usted me tocaba los huevos!
31/7/10
30/7/10
George Bush
Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- "¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- "Te importa si uso esa pizatta y esa tiza?
- "Adelante", le responde San Pedro
Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!"
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
George W. queda algo desconcertado y dice:
- "¿Quiénes son Einstein y Picasso?"
San Pedro suspira y dice:
- "¡Bienvenido, George!"
- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- "¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- "Te importa si uso esa pizatta y esa tiza?
- "Adelante", le responde San Pedro
Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!"
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
George W. queda algo desconcertado y dice:
- "¿Quiénes son Einstein y Picasso?"
San Pedro suspira y dice:
- "¡Bienvenido, George!"
29/7/10
La creacion del mundo
Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creo Mac Donald's; Y Mac Donald's creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre:
- "¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?"
- "Si y en tamaño grande"; dijo el hombre
Y el hombre engordo
Y Dios Dijo: - "Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre"
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: -"Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos"
Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.
Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la mujer: -"Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos"
Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: -"No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular"
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:-"ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS"
Y en eso andamos
Y Satanás creo Mac Donald's; Y Mac Donald's creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre:
- "¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?"
- "Si y en tamaño grande"; dijo el hombre
Y el hombre engordo
Y Dios Dijo: - "Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre"
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: -"Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos"
Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.
Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la mujer: -"Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos"
Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: -"No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular"
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:-"ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS"
Y en eso andamos
28/7/10
No tan avisados como creen...
Tres jovenes aldeanos han de viajar por primera vez a la ciudad para hacer una gestión de varios días de duración.
Les aconsejan que lo mejor es que tomen un taxi en la misma estación de autobuses donde llegan procedentes de su aldea.
Y, les advierten que vayan con gran cuidado para no ser victimas de algún ladrón o timador, que puede ver en ellos por su aspecto aldeano una presa fácil.
Y así, buscan un taxi y, antes de subir le dicen al taxista la dirección del lugar donde quieren ir. Y con gran firmeza, para evitar timos, le preguntan cual va a ser el precio del viaje.
El taxista les dice que eso lo marcará exactamente el taximetro. Y se lo enseña.
Colocan sus bolsas de viaje en el maletero del taxi y ya arranca el vehículo.
Los tres ocupantes van muy atentos a lo que va marcando el taximetro durante todo el recorrido.
Y al llegar, observan que marca 10 Euros exactamente.
No obstante preguntan al taxista cuanto le han de pagar. El taxista les dice que son 13 Euros, pues el equipaje que han trasladado en el maletero se cobra aparte de lo que marca el taximetro.
Esto indigna a los tres aldeanos y se enfrentan amenazadoramente al taxista.
-¡Vaya, nos ha visto cara de ignorantes y nos quiere estafar! Pues está equivocado con nosotros. Pues ya estamos bien avisados para no picar en los timos.
Así que ¡fijese! El aparato este marca solo 10 Euros y eso es lo que la vamos a pagar. O se va anterar de lo que es bueno.
El taxista, ante el cariz que tomada el asunto, pensó que lo más prudente era renunciar a la sobretasa por equipaje antes que sufrir las iras de los viajeros. Y les dice que está bien. Que le paguen lo que marca el taximetro.
Entonces nuestros avispados viajeros, saca cada uno su billete de 10 Euros y le entregan los tres billetes al taxista mientras le advierten muy superiores:
-¡Creía que ibamos a picar en el timo! Para que aprenda que nosotros estamos muy avisados!
Les aconsejan que lo mejor es que tomen un taxi en la misma estación de autobuses donde llegan procedentes de su aldea.
Y, les advierten que vayan con gran cuidado para no ser victimas de algún ladrón o timador, que puede ver en ellos por su aspecto aldeano una presa fácil.
Y así, buscan un taxi y, antes de subir le dicen al taxista la dirección del lugar donde quieren ir. Y con gran firmeza, para evitar timos, le preguntan cual va a ser el precio del viaje.
El taxista les dice que eso lo marcará exactamente el taximetro. Y se lo enseña.
Colocan sus bolsas de viaje en el maletero del taxi y ya arranca el vehículo.
Los tres ocupantes van muy atentos a lo que va marcando el taximetro durante todo el recorrido.
Y al llegar, observan que marca 10 Euros exactamente.
No obstante preguntan al taxista cuanto le han de pagar. El taxista les dice que son 13 Euros, pues el equipaje que han trasladado en el maletero se cobra aparte de lo que marca el taximetro.
Esto indigna a los tres aldeanos y se enfrentan amenazadoramente al taxista.
-¡Vaya, nos ha visto cara de ignorantes y nos quiere estafar! Pues está equivocado con nosotros. Pues ya estamos bien avisados para no picar en los timos.
Así que ¡fijese! El aparato este marca solo 10 Euros y eso es lo que la vamos a pagar. O se va anterar de lo que es bueno.
El taxista, ante el cariz que tomada el asunto, pensó que lo más prudente era renunciar a la sobretasa por equipaje antes que sufrir las iras de los viajeros. Y les dice que está bien. Que le paguen lo que marca el taximetro.
Entonces nuestros avispados viajeros, saca cada uno su billete de 10 Euros y le entregan los tres billetes al taxista mientras le advierten muy superiores:
-¡Creía que ibamos a picar en el timo! Para que aprenda que nosotros estamos muy avisados!
27/7/10
Como pedir ir al baño
Está la profesora de buenos modales con los alumnos Juan, Pedro y Jaimito...
La profesora les dice:
les voy a exponer una situación y quiero que ustedes la respondan. Tienen una novia de buena familia y muy decente , están cenando con ella y le entran deseos de ir al baño..pregunto ...¿Cómo se lo diría? Juan, ¿como lo harías?
Juan responde ....´PERMISO QUE VOY A MEAR..
profesora: usted lo que es, es un ordinario. Dígame usted Pedro...
Pedro: Permiso mi amor , tengo que ir al baño a orinar.....
Profesora:eso está mejor ,pero no hay que decirle que va a orinar. y usted Jaimito:
Jaimito le contesta: Mi amor excúsame que voy al Servicio a saludar a un Amigo , a quien quiero presentarte después de la cena.
La profesora les dice:
les voy a exponer una situación y quiero que ustedes la respondan. Tienen una novia de buena familia y muy decente , están cenando con ella y le entran deseos de ir al baño..pregunto ...¿Cómo se lo diría? Juan, ¿como lo harías?
Juan responde ....´PERMISO QUE VOY A MEAR..
profesora: usted lo que es, es un ordinario. Dígame usted Pedro...
Pedro: Permiso mi amor , tengo que ir al baño a orinar.....
Profesora:eso está mejor ,pero no hay que decirle que va a orinar. y usted Jaimito:
Jaimito le contesta: Mi amor excúsame que voy al Servicio a saludar a un Amigo , a quien quiero presentarte después de la cena.
25/7/10
Niña repelente
Puede que algunas de vosotras ya hayáis visto estos vídeo, ya que es una serie muy famosa por YouTube. La niña es... una petarda, por decirlo de alguna manera(ver el vídeo y ya viereis el porque...) que ha llevado a su madre a la locura. Los capítulos son bastante cortos y graciosos, así que se hace fácil de ver.
Pagina web: http://www.niñarepelente.com/
En su pagina están todos los capítulos :D
23/7/10
Jaimito y las frutas
Esto es Jaimito en la clase.
Y el maestro le dice:
-para mañana quiero que me digas
tres frutas.
Luego , cuando Jaimito llega a su casa
ve al maestro que le esta tocando las
tetas a su hermana y le dice:
-Como le toques los melones a mi hermana
te meto una patada en el platano y
te saltan los albaricoques!!!!
Y el maestro le dice:
-para mañana quiero que me digas
tres frutas.
Luego , cuando Jaimito llega a su casa
ve al maestro que le esta tocando las
tetas a su hermana y le dice:
-Como le toques los melones a mi hermana
te meto una patada en el platano y
te saltan los albaricoques!!!!
22/7/10
Los pequeños detalles son lo que cuenta
Una hermosa joven le comenta a su mejor amiga respecto a su novio:
-¿Sabes? a mí lo que me gusta de él son sus pequeños detalles...
-¿Pequeños detalles...? Comenta asombrada la amiga.
-Sí... Su pequeña mansión, su pequeño jet, su pequeño yate, su pequeña fortuna...
-¿Sabes? a mí lo que me gusta de él son sus pequeños detalles...
-¿Pequeños detalles...? Comenta asombrada la amiga.
-Sí... Su pequeña mansión, su pequeño jet, su pequeño yate, su pequeña fortuna...
La isla desierta
Tres amigas inseparables caen en una isla desierta. Una era rubia, la otra morena y la otra pelirroja. La rubia encuentra una lampara mágica la frota y sale un genio les concedo tres deseos
La rubia dice:
-como somos superbuenas amigas tendremos un deseo para cada una
La morena dice:
-Quiero ser millonaria y estar en mi casa
y puf, desaparece. La pelirroja dice:
-Quiero ser millonaria y estar en mi casa
y también desaparece. La rubia se pone a llorar y dice:
-no...! yo quiero que mis amigas regresen.
La rubia dice:
-como somos superbuenas amigas tendremos un deseo para cada una
La morena dice:
-Quiero ser millonaria y estar en mi casa
y puf, desaparece. La pelirroja dice:
-Quiero ser millonaria y estar en mi casa
y también desaparece. La rubia se pone a llorar y dice:
-no...! yo quiero que mis amigas regresen.
18/7/10
Los españoles y los juegos olimpicos
En los juegos olímpicos, final de la prueba de regatas, la gente estaba en un puente y los regatistas pasaban por debajo. Llega la primera embarcación y gritan los de arriba:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran extrañados y siguen remando. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran asustados y siguen. Al llegar la tercera embarcación los de arriba gritan:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y contesta uno de los integrantes de la embarcación:
-¡Tu puta madre! ¡Anda y que te den por culo!
Y dicen los de arriba:
-¡Estos son, estos son! ¡Españaaa! ¡Españaaa! ¡A por ellos, oeeee…!
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran extrañados y siguen remando. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran asustados y siguen. Al llegar la tercera embarcación los de arriba gritan:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y contesta uno de los integrantes de la embarcación:
-¡Tu puta madre! ¡Anda y que te den por culo!
Y dicen los de arriba:
-¡Estos son, estos son! ¡Españaaa! ¡Españaaa! ¡A por ellos, oeeee…!
16/7/10
Jaimito y las matematicas, mala convinacion
Este es Jaimito que está en clase de matemáticas y no se entera de nada de un problema, entonces su profesora para intentar que el niño entienda el problema le dice:
-A ver Jaimito, si en el bolsillo izquierdo de tu pantalón tienes 10 euros, y en el otro bolsillo tienes 50 euros, ¿qué tienes?
Y Jaimito le dice:
-Entonces, seguro que tengo el pantalón de otro señor.-
-A ver Jaimito, si en el bolsillo izquierdo de tu pantalón tienes 10 euros, y en el otro bolsillo tienes 50 euros, ¿qué tienes?
Y Jaimito le dice:
-Entonces, seguro que tengo el pantalón de otro señor.-
14/7/10
Mal vamos...
Son 3 borrachos que estan en un bar y ay uno que esta tirado en el suelo:
le dice uno al camarero:
-ponme otra copa de wisky.
y el de al lado dice:
-a mi otra.....
se la beben y vuelven a pedir:
-ponme un chupito de wisky.
y el de al lado dice:
-ponme otro a mi.
Y el camarero pregunta:
-¿al del suelo no le pongo nada?
y dicen ellos:
no esque el del suelo tiene que conducir...
le dice uno al camarero:
-ponme otra copa de wisky.
y el de al lado dice:
-a mi otra.....
se la beben y vuelven a pedir:
-ponme un chupito de wisky.
y el de al lado dice:
-ponme otro a mi.
Y el camarero pregunta:
-¿al del suelo no le pongo nada?
y dicen ellos:
no esque el del suelo tiene que conducir...
13/7/10
Como...??
Primer acto
sale una mona y la apachurra un camión
segundo acto
sale una mona y la apachurra un camión
tercer acto
sale una mona y la apachurra un camión
¿como se llamó la obra?
R=La mona lisa
---------------------------------------
como se dice en chino???
99:
cachi chien
100:
cha chego
101:
che paso
pelo sucio:
chin champu
despeinada:
chin chu pei-ne
embarasada:
ta inchaa
salud.
chin chin
naufrago:
chin chu lancha
niño en volas:
chinchu calchon
pobre:
chinunchentavo
muy pobre:
chi lu chin ga chin agua
huerfano:
chi chu male chin chu pale
espejo:
pelo...chi choi yo
amargo:
chin achucal
cabesaso:
chi chon
suspenso:
cha chan cha chan
viuda:
chin chu macho
------------------------
Había 2 monjas que eran muy amigas.
Pero un día se tuvieron que separar.
Una se fue a Europa y la otra a África....
¿Cómo se llamaban las monjas?
....................(momento para pensar)...................................
....................(se te ocurrio como?)...................................
....................(te molesta esto de los parentesis?)....................
Por Teléfono !!
---------------------------------------------------
¿cuando se festeja el día de los olvidadisos?
¡El día menos pensado!
sale una mona y la apachurra un camión
segundo acto
sale una mona y la apachurra un camión
tercer acto
sale una mona y la apachurra un camión
¿como se llamó la obra?
R=La mona lisa
---------------------------------------
como se dice en chino???
99:
cachi chien
100:
cha chego
101:
che paso
pelo sucio:
chin champu
despeinada:
chin chu pei-ne
embarasada:
ta inchaa
salud.
chin chin
naufrago:
chin chu lancha
niño en volas:
chinchu calchon
pobre:
chinunchentavo
muy pobre:
chi lu chin ga chin agua
huerfano:
chi chu male chin chu pale
espejo:
pelo...chi choi yo
amargo:
chin achucal
cabesaso:
chi chon
suspenso:
cha chan cha chan
viuda:
chin chu macho
------------------------
Había 2 monjas que eran muy amigas.
Pero un día se tuvieron que separar.
Una se fue a Europa y la otra a África....
¿Cómo se llamaban las monjas?
....................(momento para pensar)...................................
....................(se te ocurrio como?)...................................
....................(te molesta esto de los parentesis?)....................
Por Teléfono !!
---------------------------------------------------
¿cuando se festeja el día de los olvidadisos?
¡El día menos pensado!
11/7/10
Cual es...?
¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre va riendo...
----------------------------
¿Cuál es la ciudad estado con la tierra mas estéril?
El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 29 papas.
La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre va riendo...
----------------------------
¿Cuál es la ciudad estado con la tierra mas estéril?
El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 29 papas.
10/7/10
¿buena noticia?
Habían 2 presos en en una celda, uno le dice al otro:
Tengo una mala y una buena noticia.
Y el otro le dijo:
Okay, ¿cuál es la mala?
La mala es que uno de nosotros se va a morir.
Y el otro asustado le pregunta:
¿Y la buena?
Es que yo no voy a morir.
Tengo una mala y una buena noticia.
Y el otro le dijo:
Okay, ¿cuál es la mala?
La mala es que uno de nosotros se va a morir.
Y el otro asustado le pregunta:
¿Y la buena?
Es que yo no voy a morir.
9/7/10
Riega las plantas
Está Manolo con su esposa, y ésta le dice:
Manolo, sal a regar las plantas.
Y él le contesta:
¡Pero mujer si esta lloviendo!
A lo que ella responde:
Ay hombre, no seas tonto, ponte un impermeable y ya está.
Manolo, sal a regar las plantas.
Y él le contesta:
¡Pero mujer si esta lloviendo!
A lo que ella responde:
Ay hombre, no seas tonto, ponte un impermeable y ya está.
Siguiendo la moda...
La saga de Stephenie(se escribe así?) Meyer causa sensacion entre adolescentes, eso esta claro. Ha sido llevada al cine, hace unos dias se estrenaba eclipse... Pues bien, dentro de poco tendra parodia oficial(lo reconozco, amo las parodias) No se sabe (por lo menos no yo) si se llevara a los cines españoles (o latinos), pero de momento aquí esta el trailer subtitulado.
Es del mismo que hizo Disaster movie o Scary movie.
8/7/10
El robo del coche
En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado:
-Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
-Disculpe señoria, ¿significa eso que puedo quedarme con el coche?
-Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
-Disculpe señoria, ¿significa eso que puedo quedarme con el coche?
7/7/10
El gallo militar
Le habrán entrenado? igual los gallos van a intentar dominar la tierra y este es solo el comienzo.... quien sabe XD
6/7/10
Varios
Era una pareja de recién casados.
El primer día ella prepara unos huevos rancheros para el desayuno. Cuando el marido ve el plato, exclama: ¡Está para chuparse los dedos!
Ella al instante dice: ¿De verdad mi amor?
Y él contesta; ¡Sí la verdad prefiero chuparme los dedos antes que comerme esta porquería!
----------------------------------
¿Qué le dice una iguana a otra iguana?
Somos iguanitas
El primer día ella prepara unos huevos rancheros para el desayuno. Cuando el marido ve el plato, exclama: ¡Está para chuparse los dedos!
Ella al instante dice: ¿De verdad mi amor?
Y él contesta; ¡Sí la verdad prefiero chuparme los dedos antes que comerme esta porquería!
----------------------------------
¿Qué le dice una iguana a otra iguana?
Somos iguanitas
3/7/10
El vavmpiro cegato ¬¬
Llega un vampiro con la boca llena de sangre, a su cueva y otro le pregunta:
¿donde conseguiste tanta sangre?.
Entonces el otro le responde:
¿viste el cementerio?
-Si, contesta el otro
¿viste la ultima tumba?
-Si
¿viste el paredón?
-Si
-Bueno, ¡yo no lo vi!
¿donde conseguiste tanta sangre?.
Entonces el otro le responde:
¿viste el cementerio?
-Si, contesta el otro
¿viste la ultima tumba?
-Si
¿viste el paredón?
-Si
-Bueno, ¡yo no lo vi!
1/7/10
¿Que quieres ser de mayor?
En una clase mixta, llega la profesora y pregunta:
Juanito, ¿Qué quieres ser cuando grande?
¡Quiero ser doctor señorita!
Muy bien Juanito, ¿Y tú Alejandro?
¡Quiero ser fontanero!
Muy bien Alejandro!
¿Y tú clara?
Yo quiero ser mamá profesora.
¡Que fantástico, ¿Y tú Jaimito?
¡Yo, yo quiero ayudar a Clara a ser mamá!
Juanito, ¿Qué quieres ser cuando grande?
¡Quiero ser doctor señorita!
Muy bien Juanito, ¿Y tú Alejandro?
¡Quiero ser fontanero!
Muy bien Alejandro!
¿Y tú clara?
Yo quiero ser mamá profesora.
¡Que fantástico, ¿Y tú Jaimito?
¡Yo, yo quiero ayudar a Clara a ser mamá!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
