Un hombre se va dar una ducha en el momento en que su esposa esta terminando de ducharse, y en ese preciso instante suena el timbre de la puerta de calle. Después de unos segundos de duda, ambos deciden que ella ira, por lo cual se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella diga algo el vecino le dice:
- Le doy mil euros si deja caer la toalla al suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y queda en cueros frente al vecino. Después de unos segundos mas, este mete la mano en el bolsillo, saca mil euros, se los da, da media vuelta y se va. Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado, respondió ella, y el marido le pregunta:
- ¿ Te devolvió los mil euros que le presté?
25/8/10
La carta de navidad de Barbie
Escúchame bien gordo obeso. Estoy cansada de salvarte el culo cada año siendo el “perfecto regalito de Navidad”. Es mejor que hagas algunos cambios o voy a convocar a una huelga internacional. Estas son mis peticiones:
- Quiero pantalón y chaqueta de cuero grande y cómodo. Estoy cansada de parecer una puta en bikini. También, ropa interior de verdad que te puedas quitar y poner. Esa ropa moldeada en plástico que se le ocurrió a algún genio de Mattel me hace ver como si tuviera celulitis.
- Exijo un hombre de verdad, no me importa donde coño tengas que ir para conseguirlo. No soporto al patético muñequito gay de Ken.
- Quiero una nueva profesión. Nada de maestra de escuela, ni veterinaria. Quiero ganar dinero que jode y de verdad, como bailarina nudista, masajista sadomasoquista o presidenta de alguna nación latinoamericana.
- Acciones en Mattel. Han pasado 40 años y no he recibido ni un puto céntimo.
Pienso que estas peticiones son razonables. Si no te gustan, empieza a buscarte una nueva puta para la próxima Navidad. Así de simple.
Atentamente, Barbie.
- Quiero pantalón y chaqueta de cuero grande y cómodo. Estoy cansada de parecer una puta en bikini. También, ropa interior de verdad que te puedas quitar y poner. Esa ropa moldeada en plástico que se le ocurrió a algún genio de Mattel me hace ver como si tuviera celulitis.
- Exijo un hombre de verdad, no me importa donde coño tengas que ir para conseguirlo. No soporto al patético muñequito gay de Ken.
- Quiero una nueva profesión. Nada de maestra de escuela, ni veterinaria. Quiero ganar dinero que jode y de verdad, como bailarina nudista, masajista sadomasoquista o presidenta de alguna nación latinoamericana.
- Acciones en Mattel. Han pasado 40 años y no he recibido ni un puto céntimo.
Pienso que estas peticiones son razonables. Si no te gustan, empieza a buscarte una nueva puta para la próxima Navidad. Así de simple.
Atentamente, Barbie.
22/8/10
Creatividad al poder :D
En una importante fiesta de oficina. Llega el momento del sorteo.
Entre los asistentes había un mudo.
El gerente saca el boleto ganador de una camioneta 4×4 !!!!!
“Gana el 2440″
El mudo mira su boleto y era el 2440.
“Hum, hum, hum!!”, mientras trataba de abrirse paso entre los casi tres mil asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo.
“El 2440, a la una!”
El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo “Hum hum, hum!!”, pero nadie le daba bola.
“El 2440, a las dos!”
El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente.
Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar: ¡¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ !!!! ………..¡¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ !!!!
Moraleja:
SEA CREATIVO EN SU TRABAJO INCLUSO HASTA EN SITUACIONES ADVERSAS…..LE SOLUCIONARA MUCHOS INCONVENIENTES.
Entre los asistentes había un mudo.
El gerente saca el boleto ganador de una camioneta 4×4 !!!!!
“Gana el 2440″
El mudo mira su boleto y era el 2440.
“Hum, hum, hum!!”, mientras trataba de abrirse paso entre los casi tres mil asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo.
“El 2440, a la una!”
El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo “Hum hum, hum!!”, pero nadie le daba bola.
“El 2440, a las dos!”
El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente.
Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar: ¡¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ !!!! ………..¡¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ !!!!
Moraleja:
SEA CREATIVO EN SU TRABAJO INCLUSO HASTA EN SITUACIONES ADVERSAS…..LE SOLUCIONARA MUCHOS INCONVENIENTES.
21/8/10
La esquelas
Una señora llama a un periódico donde se registran las noticias, en este caso, era una noticia fúnebre:
Por favor, ¿me podría decir usted si es tan amable, dónde anuncian a los que mueren?
Pues sí, en la sección de defunciones.
¡Ahí mismo!
Dígame.
Mire usted: La defunción de un señor; apunte por favor.
¿Me da su nombre?
Julian Andrés.
¿Edad?
45 años. ¡Perdone señora! ¿Qué parentesco tiene con usted?
Es mi marido.
¡Vaya, lo siento, señora! Eh, por favor, ¿me da la hora de la defunción?
Mañana a las 8:00 horas.
19/8/10
18/8/10
Tipos de suegra
SUEGRA TRANQUILA
Nombre Cientifico: Suegronis pacificus
Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.
SUEGRA CULEBRA
Nombre Cientifico: Suegronis ponzoñosus
Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; es el tipo mas comun.
SUEGRA QUERIDA
Nombre Cientifico: Suegronis simpaticcus
Especie amorosa, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar la relacion. Rara especie en extincion, aquien captura no lo suelta.
SUEGRA ENTROMETIDA
Nombre Cientifico: Suegronis metichis
Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Acostumbra ir a vivir con la cria cuando esta se casa.
SUEGRA DOBLE CARA
Nombre Cientifico: Suegronis falsitis
Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca de la hija para que ella no crea tus reclamos.
SUEGRA TRABAJADORA
Nombre Cientifico: Suegronis workaholic
Ella tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tu apareces te pone a trabajar. Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo o lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al shoping. Para la hija de ella es lo minimo.
Y por último, la suegra de nuestros sueños:
SUEGRA IDEAL
Nombre Cientifico: Suegronis difuntus
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra.
Nombre Cientifico: Suegronis pacificus
Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.
SUEGRA CULEBRA
Nombre Cientifico: Suegronis ponzoñosus
Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; es el tipo mas comun.
SUEGRA QUERIDA
Nombre Cientifico: Suegronis simpaticcus
Especie amorosa, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar la relacion. Rara especie en extincion, aquien captura no lo suelta.
SUEGRA ENTROMETIDA
Nombre Cientifico: Suegronis metichis
Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Acostumbra ir a vivir con la cria cuando esta se casa.
SUEGRA DOBLE CARA
Nombre Cientifico: Suegronis falsitis
Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca de la hija para que ella no crea tus reclamos.
SUEGRA TRABAJADORA
Nombre Cientifico: Suegronis workaholic
Ella tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tu apareces te pone a trabajar. Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo o lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al shoping. Para la hija de ella es lo minimo.
Y por último, la suegra de nuestros sueños:
SUEGRA IDEAL
Nombre Cientifico: Suegronis difuntus
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra.
17/8/10
Mejor no sigais estos consejos...
1.Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida.¿Es verdad?
Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces… y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.
2.¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?… Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?… Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.
3.¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.
4.¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
La filosofía es que, si no le duele, están bien.
5.¿Son perjudiciales los fritos?
Usted mismo… Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?
6.¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?
Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.
Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: ‘¡Valió la pena! ¡Qué viaje!’
POSDATA:
Si caminar fuera saludable, el cartero sería inmortal.
Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces… y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.
2.¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?… Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?… Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.
3.¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.
4.¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
La filosofía es que, si no le duele, están bien.
5.¿Son perjudiciales los fritos?
Usted mismo… Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?
6.¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?
Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.
Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: ‘¡Valió la pena! ¡Qué viaje!’
POSDATA:
Si caminar fuera saludable, el cartero sería inmortal.
16/8/10
Final de futbol versión lego
Rememorando uno de los pocos partidos que he visto enteros... Pero de una manera mucho mas divertida XD
15/8/10
La mala suerte
El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado varias veces durante meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
-¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado.¿Sabes qué?
-¿Qué, querido?
preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura….
-Creo que me traes mala suerte…
13/8/10
No tan fieles....
- Mi mujer es muy tímida.
- ¿Ah sí? Cómo de tímida?
- Imagínate, no empezó a salir con chicos hasta después de casarse conmigo...
---------------------------------------
Suena el teléfono:
- Oiga, ¿Está Marga?
- Está con cuarenta en la cama.
- ¡Pues dígale que ahora va el cuarenta y uno!
- ¿Ah sí? Cómo de tímida?
- Imagínate, no empezó a salir con chicos hasta después de casarse conmigo...
---------------------------------------
Suena el teléfono:
- Oiga, ¿Está Marga?
- Está con cuarenta en la cama.
- ¡Pues dígale que ahora va el cuarenta y uno!
12/8/10
Mi hijo sera...
Advertencia, es guarro.
---------------------------------------
Dos morenas y una rubia están hablando de sus futuros hijos. La primera morena dice :
- Pues yo se que mi hijo va a ser una niña, porque cuando lo concebimos yo estaba tumbada debajo, boca arriba.
La segunda morena dice :
- Pues yo se que el mio va a ser un chico porque cuando lo concebimos yo estaba sentada encima de mi marido.
Entonces la rubia dice :
- Oh, oh... creo que voy a tener una perrita.
---------------------------------------
Dos morenas y una rubia están hablando de sus futuros hijos. La primera morena dice :
- Pues yo se que mi hijo va a ser una niña, porque cuando lo concebimos yo estaba tumbada debajo, boca arriba.
La segunda morena dice :
- Pues yo se que el mio va a ser un chico porque cuando lo concebimos yo estaba sentada encima de mi marido.
Entonces la rubia dice :
- Oh, oh... creo que voy a tener una perrita.
11/8/10
De borrachos
Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehova.
-Estas yendo derecho al infierno!
-Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús.
--------------------------------------------
Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro "¡Para ya de beber! ¡Que te estas poniendo borroso!"
--------------------------------------------
Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra
cerveza. Se la sirve de igual manera, con otro posavasos. Momentos después pide la tercera cerveza y dice:
Camarero, otra cerveza, pero por favor, esta vez sin galletita, que están un poco rancias.
-Estas yendo derecho al infierno!
-Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús.
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Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro "¡Para ya de beber! ¡Que te estas poniendo borroso!"
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Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra
cerveza. Se la sirve de igual manera, con otro posavasos. Momentos después pide la tercera cerveza y dice:
Camarero, otra cerveza, pero por favor, esta vez sin galletita, que están un poco rancias.
9/8/10
8/8/10
Único placer
Un tipo entra a una zapatería y se le acerca el vendedor:
"Buenas tardes, ¿En qué puedo servirle?"
"Quiero unos zapatos del número seis".
"Verá, señor, no es por contradecirlo, pero a simple vista puedo ver que su número es al menos siete y medio".
"Eso no importa, yo quiero un número seis, si no, no compro nada".
"Está bien".
El dependiente le trae un número seis; el tipo se los prueba y
comenta:
"Perfecto, me los llevo puestos".
Cuando va de salida, el vendedor ve que el tipo va sufriendo porque los zapatos le aprietan. El vendedor, intrigado, se le acerca:
"Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la duda, ¿cómo es que compra sus zapatos así, si se ve que está sufriendo porque no le quedan?"
"Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con mi mejor amigo; mi hija es una puta; mi hijo es drogadicto y maricón; mi suegra vive con nosotros y me echa la culpa de los problemas familiares... ¡El único placer que tengo en la vida es cuando llego a mi casa y me quito estos malditos zapatos!"
"Buenas tardes, ¿En qué puedo servirle?"
"Quiero unos zapatos del número seis".
"Verá, señor, no es por contradecirlo, pero a simple vista puedo ver que su número es al menos siete y medio".
"Eso no importa, yo quiero un número seis, si no, no compro nada".
"Está bien".
El dependiente le trae un número seis; el tipo se los prueba y
comenta:
"Perfecto, me los llevo puestos".
Cuando va de salida, el vendedor ve que el tipo va sufriendo porque los zapatos le aprietan. El vendedor, intrigado, se le acerca:
"Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la duda, ¿cómo es que compra sus zapatos así, si se ve que está sufriendo porque no le quedan?"
"Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con mi mejor amigo; mi hija es una puta; mi hijo es drogadicto y maricón; mi suegra vive con nosotros y me echa la culpa de los problemas familiares... ¡El único placer que tengo en la vida es cuando llego a mi casa y me quito estos malditos zapatos!"
7/8/10
El maricón de la capa...
Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa roja, el camionero se va aproximando hacia él y este que no se aparta, le hace luces el camionero y nada que no se mueve, así que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de la
capa roja le dice:
- Soy el maricón de la capa roja, tienes algo de comer?
El camionero se le queda mirando y le dice:
- ¿Pero tu eres tonto o qué?,¿ No ves que casi te atropello?
El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul. Y lo mismo le empieza a hacer luces y nada que el tío no se aparta, el camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice:
- Soy el maricón de la capa azul, tienes algo de beber?
El camionero le dice:
- ¿Pero será posible con los maricones?, ¿No ves que casi te atropello?, anda quita de aquí.
El camionero vuelve a subir al camión y continua su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión con una mala hostia increíble y le dice al hombre:
- Tu, maricón de la capa verde !!!! ¿Qué quieres?
Y el hombre contesta:
- Para empezar, los papeles del camión.
capa roja le dice:
- Soy el maricón de la capa roja, tienes algo de comer?
El camionero se le queda mirando y le dice:
- ¿Pero tu eres tonto o qué?,¿ No ves que casi te atropello?
El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul. Y lo mismo le empieza a hacer luces y nada que el tío no se aparta, el camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice:
- Soy el maricón de la capa azul, tienes algo de beber?
El camionero le dice:
- ¿Pero será posible con los maricones?, ¿No ves que casi te atropello?, anda quita de aquí.
El camionero vuelve a subir al camión y continua su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión con una mala hostia increíble y le dice al hombre:
- Tu, maricón de la capa verde !!!! ¿Qué quieres?
Y el hombre contesta:
- Para empezar, los papeles del camión.
6/8/10
Los tres castigos
Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (que era un chino recién llegado de Pekin), si tenia un cuarto para pasar la noche.
Este le responde que solo tenia un cuarto en el décimo piso, pero era donde dormía su hija y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y paso 'mucho' tiempo con la hija del chino...
A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía:
"Primer castigo chino: roca encima de cuerpo".
El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana (acordaros que estaba en el décimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice:
"Segundo castigo chino: roca amarrada a huevo derecho" .
El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. Cuando cayendo por el quinto piso lee en otro papel:
"Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama "
Este le responde que solo tenia un cuarto en el décimo piso, pero era donde dormía su hija y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y paso 'mucho' tiempo con la hija del chino...
A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía:
"Primer castigo chino: roca encima de cuerpo".
El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana (acordaros que estaba en el décimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice:
"Segundo castigo chino: roca amarrada a huevo derecho" .
El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. Cuando cayendo por el quinto piso lee en otro papel:
"Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama "
4/8/10
Colmos
Colmo de Aladino... tener mal genio.
Colmo de los colmos... que un muerto se tire al agua, un ciego lo
vea caer y un mudo le diga a un sordo: mira como nada aquel.
Colmo de un abogado... haber perdido la muela del juicio
Colmo de un matemático... que plante un árbol y le salga la raíz cuadrada.
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Llamarse Casimiro, vivir en el noveno b, de la calle buena vista y vender tuberías.
Colmo de los colmos... que un muerto se tire al agua, un ciego lo
vea caer y un mudo le diga a un sordo: mira como nada aquel.
Colmo de un abogado... haber perdido la muela del juicio
Colmo de un matemático... que plante un árbol y le salga la raíz cuadrada.
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Llamarse Casimiro, vivir en el noveno b, de la calle buena vista y vender tuberías.
1/8/10
Como sabes...¿?
¿como sabes si en atlante esta en un submarino?
respuesta:es el único que esta aguantando la respiración y el único que trae paracaídas
¿como sabes si un atlante esta en la estación de tren?
respuesta:es el único que esta pidiendo la parada
respuesta:es el único que esta aguantando la respiración y el único que trae paracaídas
¿como sabes si un atlante esta en la estación de tren?
respuesta:es el único que esta pidiendo la parada
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