-¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe?
Hasmejaja.
-¿Cómo se dice lluvia en Árabe?
Tevamoja.
-¿Cómo se dice comida rápida en Chino?
Yatá.
6/2/10
Diplomado para la mujer moderna
ATENCIÓN: DIPLOMADO EN FUNCIÓN CEREBRAL PARA LA MUJER MODERNA
Objetivo del diplomado:
Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.
Pre-requisito:
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.
Periodo / Duración:
Morenas: 30 días por módulo.
Pelirrojas: 60 días por modulo.
Rubias: Vitalicio.
Programa:
El diplomado está dividido en los siguientes cuatro módulos.
MÓDULO I: Queriendo usar tu cerebro.
- Aceptando tu propio destino: naciste mujer.
- Conociendo tu hábitat natural: la cocina.
- Superando la dependencia de tus amigas, teoría y práctica.
- Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos.
- Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas.
- Establecimiento de límites. El uso de! l maquillaje.
- Programación básica: Tú y el microondas.
- Programación avanzada: (exclusivo para morochas y pelirrojas).
- Tú y la videocasetera.
MÓDULO II: Conduciendo.
- El automóvil: ese gran desconocido.
- ¿Qué ocurre al entrar a un auto?
- Dinámica de grupo: Estacionando el auto I: Nociones básicas. Estacionando el auto II: Evitando el banquetazo.
- Freno y acelerador: un desafío que puedes vencer.
- Hacer los cambios: guía completa y definitiva (rubias: sólo coches con transmisión automática).
- Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y temías preguntar.
- Dinámica de grupo: ¿Existe diferencia alguna entre sacar la mano para indicar vuelta y para secarse el barniz de las uñas?
- Uso de las direccionales: teoría y práctica.
- Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas).
- Geometría descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje.
- La caja! de herramientas: ese mundo inexplorado.
- Supervivencia ! I: En qu é parte del auto queda el gato.
- Supervivencia II: Cómo cambiar una rueda.
- Supervivencia III: Aprendiendo a verificar tu misma los niveles de aceite y agua.
MÓDULO III: Vida de a dos.
- TPM (tensión pre-menstrual): el problema es tuyo, no mío.
- Comprendiendo que por muy altos que sean los tacones nunca estarás a la altura del hombre.
- Lenguaje I: Definición de la palabra 'sí.
- Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa: ¿Ya estás lista?
- Lenguaje II: Definiendo el concepto '5 minutos'.
- Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a las demás (requisito para la dinámica: llevar almohadas).
- Sociología básica: El fútbol no es un juego; es un acto sagrado.
- Educación cívica y moral I: Aceptando el fútbol los domingos.
- Educación cívica y moral II: Aceptando las charlas de fútbol entre hombres.
- Educación cívica y moral III: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones ! de los hombres (sobre todo las de fútbol).
- Evitando preguntas inútiles tales como: ¿Estoy gorda? ¿Cómo me queda?, ¿Qué me notas de diferente?
- Sinceridad I: Tú también tienes gases.
- Dinámica de grupo: Experimentando.
- Sinceridad II: Tú también tienes mocos.
- Dinámica de grupo: Sonándose la nariz a la hora de comer.
- Sinceridad III: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer.
- Día de compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra desconocida: 'límite'.
- Día de compras II: Dividiendo los volúmenes. Tú también puedes cargar
- Por qué tu madre no es bienvenida. 250 ejemplos comentados.
- El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena.
MÓDULO IV: Abriendo los ojos a la realidad.
- Uso del teléfono I: Cuándo cortar.
- Dinámica de grupo: Cuatro personas por aparato (avisar que no llegan a cenar).
- La metamorfosis femenina a través del maquillaje. Fotos y proyec! ciones.
- Multihabilidades I: Conducir al mismo tiempo en! que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el celular y regañas a los niños en el camino al doctor para la cita de tu madre.
- Eliminando el vicio de las telenovelas: el primer paso hacia el proceso de desintoxicación cerebral.
- Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un pseudoescritor.
- ¿Qué ocurre con tu cuerpo? Tú y la ley de gravedad.
- Aceptándote a ti misma: los espejos nunca mienten.
SOLICITA YA TU LUGAR.
¡CUPO LIMITADO!
Objetivo del diplomado:
Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.
Pre-requisito:
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.
Periodo / Duración:
Morenas: 30 días por módulo.
Pelirrojas: 60 días por modulo.
Rubias: Vitalicio.
Programa:
El diplomado está dividido en los siguientes cuatro módulos.
MÓDULO I: Queriendo usar tu cerebro.
- Aceptando tu propio destino: naciste mujer.
- Conociendo tu hábitat natural: la cocina.
- Superando la dependencia de tus amigas, teoría y práctica.
- Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos.
- Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas.
- Establecimiento de límites. El uso de! l maquillaje.
- Programación básica: Tú y el microondas.
- Programación avanzada: (exclusivo para morochas y pelirrojas).
- Tú y la videocasetera.
MÓDULO II: Conduciendo.
- El automóvil: ese gran desconocido.
- ¿Qué ocurre al entrar a un auto?
- Dinámica de grupo: Estacionando el auto I: Nociones básicas. Estacionando el auto II: Evitando el banquetazo.
- Freno y acelerador: un desafío que puedes vencer.
- Hacer los cambios: guía completa y definitiva (rubias: sólo coches con transmisión automática).
- Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y temías preguntar.
- Dinámica de grupo: ¿Existe diferencia alguna entre sacar la mano para indicar vuelta y para secarse el barniz de las uñas?
- Uso de las direccionales: teoría y práctica.
- Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas).
- Geometría descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje.
- La caja! de herramientas: ese mundo inexplorado.
- Supervivencia ! I: En qu é parte del auto queda el gato.
- Supervivencia II: Cómo cambiar una rueda.
- Supervivencia III: Aprendiendo a verificar tu misma los niveles de aceite y agua.
MÓDULO III: Vida de a dos.
- TPM (tensión pre-menstrual): el problema es tuyo, no mío.
- Comprendiendo que por muy altos que sean los tacones nunca estarás a la altura del hombre.
- Lenguaje I: Definición de la palabra 'sí.
- Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa: ¿Ya estás lista?
- Lenguaje II: Definiendo el concepto '5 minutos'.
- Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a las demás (requisito para la dinámica: llevar almohadas).
- Sociología básica: El fútbol no es un juego; es un acto sagrado.
- Educación cívica y moral I: Aceptando el fútbol los domingos.
- Educación cívica y moral II: Aceptando las charlas de fútbol entre hombres.
- Educación cívica y moral III: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones ! de los hombres (sobre todo las de fútbol).
- Evitando preguntas inútiles tales como: ¿Estoy gorda? ¿Cómo me queda?, ¿Qué me notas de diferente?
- Sinceridad I: Tú también tienes gases.
- Dinámica de grupo: Experimentando.
- Sinceridad II: Tú también tienes mocos.
- Dinámica de grupo: Sonándose la nariz a la hora de comer.
- Sinceridad III: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer.
- Día de compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra desconocida: 'límite'.
- Día de compras II: Dividiendo los volúmenes. Tú también puedes cargar
- Por qué tu madre no es bienvenida. 250 ejemplos comentados.
- El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena.
MÓDULO IV: Abriendo los ojos a la realidad.
- Uso del teléfono I: Cuándo cortar.
- Dinámica de grupo: Cuatro personas por aparato (avisar que no llegan a cenar).
- La metamorfosis femenina a través del maquillaje. Fotos y proyec! ciones.
- Multihabilidades I: Conducir al mismo tiempo en! que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el celular y regañas a los niños en el camino al doctor para la cita de tu madre.
- Eliminando el vicio de las telenovelas: el primer paso hacia el proceso de desintoxicación cerebral.
- Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un pseudoescritor.
- ¿Qué ocurre con tu cuerpo? Tú y la ley de gravedad.
- Aceptándote a ti misma: los espejos nunca mienten.
SOLICITA YA TU LUGAR.
¡CUPO LIMITADO!
4/2/10
¡¡Tú, tú!!
Era un americano, un hindú, y un mexicano, acababan de morir y el diablo los recibe en el infierno, el diablo les dice:
Les voy a dar una oportunidad de ir al cielo, les voy a dar un latigazo en la espalda, se pueden poner lo que quieran en ella pero no pueden quejarse, si no se quejan se irán al cielo.
Así que el americano dice:
Yo primero.
Se pone una loza de piedra en la espalda, el diablo le da el latigazo y el americano no se queja así que rápidamente se va al cielo.
Ahora le toca el turno al hindú y se arrodilla. El diablo le dice:
¿No te vas a poner nada en la espalda?
Y el hindú le responde:
No, la meditación me ayudará a no sentir dolor.
El diablo le da el latigazo y el hindú ni se inmuta. El diablo le dice:
Puedes irte al cielo.
Ahora es el turno del mexicano, este se arrodilla para recibir el latigazo, pero no se pone nada en la espalda y el diablo le dice:
¿También tú vencerás el dolor con la meditación?
Y el mexicano responde:
¿Me puedo poner cualquier cosa en la espalda?
Y el diablo le dice que sí, lo que sea.
A lo que mexicano dice:
¡A ver tú, hindú ven acá!
Les voy a dar una oportunidad de ir al cielo, les voy a dar un latigazo en la espalda, se pueden poner lo que quieran en ella pero no pueden quejarse, si no se quejan se irán al cielo.
Así que el americano dice:
Yo primero.
Se pone una loza de piedra en la espalda, el diablo le da el latigazo y el americano no se queja así que rápidamente se va al cielo.
Ahora le toca el turno al hindú y se arrodilla. El diablo le dice:
¿No te vas a poner nada en la espalda?
Y el hindú le responde:
No, la meditación me ayudará a no sentir dolor.
El diablo le da el latigazo y el hindú ni se inmuta. El diablo le dice:
Puedes irte al cielo.
Ahora es el turno del mexicano, este se arrodilla para recibir el latigazo, pero no se pone nada en la espalda y el diablo le dice:
¿También tú vencerás el dolor con la meditación?
Y el mexicano responde:
¿Me puedo poner cualquier cosa en la espalda?
Y el diablo le dice que sí, lo que sea.
A lo que mexicano dice:
¡A ver tú, hindú ven acá!
Método del gato
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata.
Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata.
1/2/10
La maestra a Jaimito
*¿Cómo te imaginas el cole ideal?
¡Cerrado señorita!
*-A ver, chicos, os voy a hacer dos preguntas y quien me conteste bien la primera, la segunda se
libra de contestarla.
Dime, Jaimito, ¿Cuántos pelos tiene un caballo?
-¡500.588.200 pelos!
-¿y cómo lo sabes?
-Ahh...¡ésta ya es la segunda!
¡Cerrado señorita!
*-A ver, chicos, os voy a hacer dos preguntas y quien me conteste bien la primera, la segunda se
libra de contestarla.
Dime, Jaimito, ¿Cuántos pelos tiene un caballo?
-¡500.588.200 pelos!
-¿y cómo lo sabes?
-Ahh...¡ésta ya es la segunda!
Quien dijo...¿?
* Creo en la reencarnación
La uña
* Nadie es perfecto
¡Nadie!
* Mi novio es una bestia
Bella
* Es mejor dar que recibir
Un boxeador
* Mi madre es una rata
Mickey Mouse
* Mi padre es un viejo verde
Hulk
* Nunca pude estudiar derecho
El Jorobado de Notre Dame
* Los reyes magos no existen
¡Papá Noel!
* Me encanta ir a la escuela
¡Un piojo!
* ¡Devuélveme mi capa!
El ozono
La uña
* Nadie es perfecto
¡Nadie!
* Mi novio es una bestia
Bella
* Es mejor dar que recibir
Un boxeador
* Mi madre es una rata
Mickey Mouse
* Mi padre es un viejo verde
Hulk
* Nunca pude estudiar derecho
El Jorobado de Notre Dame
* Los reyes magos no existen
¡Papá Noel!
* Me encanta ir a la escuela
¡Un piojo!
* ¡Devuélveme mi capa!
El ozono
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