23/4/10
22/4/10
Las frases de homer simpson (1)
-HOMER: Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio"
-HOMER: Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo... pero no cuando lo que digo es cierto"
-HOMER: Marge, no le busques tres gatos al pie"
-HOMER: "¡¿¡operadora!?! ¿Cuál es el numero del 091?"
-HOMER: "¡Callaos hipoglúcidos!"
-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos
-Homer: Je je...Tu no tienes hijos"
-Homer: Marge, como es eso q... ñam, y a comer (todo ello acompañado por el movimiento de la mano a la boca)
-Marge: ...:¿la cuchara???
-Homer: Esooo
-Homer: "crearé la mascota perfecta, lista como un perro y fiel como un gato" (y mete el gato y el perro en un saco)
-Moe: Este cochecito de juguete representa mi coche y esta aceituna te representa a ti.
-Homer: (se come la aceituna) mmmmmmm.. yo...
-Marge: ¿Qué estara tramando Bart ahi arriba?
-Homer: ¿Trafico de drogas?
-HOMER: Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mosquis, un coche azul!
-Homer: este es el ultimo bar de la ciudad, si no bebo aqui, dejo la bebida.
-Higado de Homer: ¡Bien!
-Homer: ¡Calla, higado! (Se golpea en el hígado) ¡¡AYY MI HIGADO!!!
-Homer: ¡Cojo otro muelle, y lo tiro por el retrete, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragado!
-Marge: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete?
-Homer: ¿Qué cosas dices? Cojo otro muelle y lo tiro por el retrete, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragado...
-HOMER: Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo... pero no cuando lo que digo es cierto"
-HOMER: Marge, no le busques tres gatos al pie"
-HOMER: "¡¿¡operadora!?! ¿Cuál es el numero del 091?"
-HOMER: "¡Callaos hipoglúcidos!"
-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos
-Homer: Je je...Tu no tienes hijos"
-Homer: Marge, como es eso q... ñam, y a comer (todo ello acompañado por el movimiento de la mano a la boca)
-Marge: ...:¿la cuchara???
-Homer: Esooo
-Homer: "crearé la mascota perfecta, lista como un perro y fiel como un gato" (y mete el gato y el perro en un saco)
-Moe: Este cochecito de juguete representa mi coche y esta aceituna te representa a ti.
-Homer: (se come la aceituna) mmmmmmm.. yo...
-Marge: ¿Qué estara tramando Bart ahi arriba?
-Homer: ¿Trafico de drogas?
-HOMER: Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mosquis, un coche azul!
-Homer: este es el ultimo bar de la ciudad, si no bebo aqui, dejo la bebida.
-Higado de Homer: ¡Bien!
-Homer: ¡Calla, higado! (Se golpea en el hígado) ¡¡AYY MI HIGADO!!!
-Homer: ¡Cojo otro muelle, y lo tiro por el retrete, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragado!
-Marge: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete?
-Homer: ¿Qué cosas dices? Cojo otro muelle y lo tiro por el retrete, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragado...
Chistes en la clase
Profesor:“¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno:“Dos, señor profesor.”
Profesor:“¿Dos?”
Alumno:“Si, el mío y el suyo.”
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice:“Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice:“Y yo casualmente he soñado que lo he ido a esperar al aeropuerto.”
Profesor:“Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno:“Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho: ”¿Qué es un fraude?”
Contesta el alumno:“Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado: ”¿Cómo es eso?”
Dice el alumno:“Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
Alumno:“Dos, señor profesor.”
Profesor:“¿Dos?”
Alumno:“Si, el mío y el suyo.”
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice:“Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice:“Y yo casualmente he soñado que lo he ido a esperar al aeropuerto.”
Profesor:“Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno:“Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho: ”¿Qué es un fraude?”
Contesta el alumno:“Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado: ”¿Cómo es eso?”
Dice el alumno:“Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
18/4/10
Las fresas
Esto va un hombre con una carretilla llena de estiercol y va y le ve su amigo y le dice:
-Hey tio, donde vas con esa carretilla de estiercol a lo que el otro le contesta:
-Nada, son para la fresas y el otro dice:
-Pero tio es que no lo las probado con nata.
-Hey tio, donde vas con esa carretilla de estiercol a lo que el otro le contesta:
-Nada, son para la fresas y el otro dice:
-Pero tio es que no lo las probado con nata.
16/4/10
Clases
Profesor:¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?
Alumno:Puré de patata, señor profesor.
--------------------------------------
Profesor:Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.
Alumno: Yo camino, tu caminas, el camina…
Profesor: ¡Más deprisa!
Alumno:Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.
--------------------------------
Profesor:“llovía”, ¿que tiempo es?
Alumno:Es un tiempo muy malo, señor profesor.
Alumno:Puré de patata, señor profesor.
--------------------------------------
Profesor:Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.
Alumno: Yo camino, tu caminas, el camina…
Profesor: ¡Más deprisa!
Alumno:Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.
--------------------------------
Profesor:“llovía”, ¿que tiempo es?
Alumno:Es un tiempo muy malo, señor profesor.
15/4/10
Chistes cortos
Entran Jaimito y Pepe al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Jaimito!!, ¿por qué llegas tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y tu, Pepe?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
-------------------------------------
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
--------------------------
Que le dice un semaforo a otro????
No me mires que me estoy cambiando
-----------------------------
¿qué pasa si un elefante se apoya sobre una pata?
Que el pato se queda viudo.
Jaimito!!, ¿por qué llegas tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y tu, Pepe?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
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¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
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Que le dice un semaforo a otro????
No me mires que me estoy cambiando
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¿qué pasa si un elefante se apoya sobre una pata?
Que el pato se queda viudo.
11/4/10
La carta
Una madre Atlante escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa
P.D. Te iba a mandar 20 Euros, pero ya he cerrado el sobre.
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa
P.D. Te iba a mandar 20 Euros, pero ya he cerrado el sobre.
Wellcome
Los de la Atlantida van a visitar a Obama pero no salen del avión.
Obama:-pregunte por que no salen.
Azafata:-¿Por que no salen?
Atlante:-Por que esta well.
Obama:-¿quién es well?
Azafata:-¿quién es well?
Atlante:no lo sabemos pero hay pero Wellcome Atlantes.
Obama:-pregunte por que no salen.
Azafata:-¿Por que no salen?
Atlante:-Por que esta well.
Obama:-¿quién es well?
Azafata:-¿quién es well?
Atlante:no lo sabemos pero hay pero Wellcome Atlantes.
9/4/10
Locos
Dos locos se aburren de estar siempre en el manicomio y deciden escapar, pero se ven forzados a esconderse porque ven que los guardias les persiguen.
Así que se meten en un almacén, y sin saber que hacer, uno de ellos le dice al otro:
-Mira, yo me voy a esconder en este bidón vacío y tú escóndete en ese saco de patatas vacío y si se acercan, haz lo mismo que yo ¿vale?
-Vale.
Así que al poco entran los guardias y empiezan a registrar todo el almacén y cuando llegan al bidón le dan un golpe con la porra para ver cómo suena y se escucha al loco de dentro que hace:
-"bidoing..."
para que suene como que esta lleno de liquido.
Mas tarde, otro de los
guardias le pega una patada al saco de patatas para ver si esta lleno, y se escucha al loco de dentro:
-"patatoing..."
Así que se meten en un almacén, y sin saber que hacer, uno de ellos le dice al otro:
-Mira, yo me voy a esconder en este bidón vacío y tú escóndete en ese saco de patatas vacío y si se acercan, haz lo mismo que yo ¿vale?
-Vale.
Así que al poco entran los guardias y empiezan a registrar todo el almacén y cuando llegan al bidón le dan un golpe con la porra para ver cómo suena y se escucha al loco de dentro que hace:
-"bidoing..."
para que suene como que esta lleno de liquido.
Mas tarde, otro de los
guardias le pega una patada al saco de patatas para ver si esta lleno, y se escucha al loco de dentro:
-"patatoing..."
Serpentina
Hola soy Hanna, la nueva ayudante de Chistes y a partir de ahora empezare ha subir chistes y videos y... ps eso cosas para hacer reir. y Despues de esta presentacion ps os dejo el primer chisteXD
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La clase de Jaimito se esta portando mal y entonces llega la profesora y dice
Profe: ¿Luis que hacías?
Luis: Tirarle del pelo a Flor
Profe: Muy mal
Profe: ¿Juana, que hacías tu?
Juana: Dibujar en la pizarra
Profe: Ruin mal
Profe: ¿Y tu Jaimito que hacías?
Jaimito: Tirar serpentina por la ventana
Profe: muy bien debéis aprender más de Jaimito
Al rato llaman al timbre y aparece una niña con pinta de que se ha caído
Profe: ¿Y tu quien eres?
Soy serpentina
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La clase de Jaimito se esta portando mal y entonces llega la profesora y dice
Profe: ¿Luis que hacías?
Luis: Tirarle del pelo a Flor
Profe: Muy mal
Profe: ¿Juana, que hacías tu?
Juana: Dibujar en la pizarra
Profe: Ruin mal
Profe: ¿Y tu Jaimito que hacías?
Jaimito: Tirar serpentina por la ventana
Profe: muy bien debéis aprender más de Jaimito
Al rato llaman al timbre y aparece una niña con pinta de que se ha caído
Profe: ¿Y tu quien eres?
Soy serpentina
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