¿oye, y tu que tienes……?
- tengo un huevo azul. - responde el griego.
- ¿y tu….? - le pregunta el tipo a la persona del otro lado.
- tengo un huevo verde, dice el aleman
- ¿uy, el huevo verde! y tu que tienes? - le preguntan los dos a él.
- yo tengo un huevo rojo, dice el español
- ¡el huevo rojo...!
¡que feo……..!
entretanto, llego el turno del tipo griego del huevo azul, entra y cinco minutos después, sale llorando....
- ¿que te paso…….????
- tengo CANCER¡¡ en el huevo!
los otros dos se preocupan mucho.
le toca al del huevo verde y, cinco minutos después.............
- BUAAAAAA!!!!!
- ¿¿¿que te paso?????
- tengo SIDA¡¡ en el huevo!!!!, dice el aleman
el español del huevo rojo se moría de miedo, y le toca entrar y a los cinco minutos, sale cagandose de la risa
- ¡¡¡y¡¡ ¿¿¿tu que tenias ???
- ¡¡¡¡¡ pintalabioss l!!!!
jajajajajajajaja
29/11/09
24/11/09
JeJe
Un alemán, un ingles y un español:
Tienen que realizar una prueba, quien gane recibirá una gran fortuna, deverán saltar vallas con pinchos, después pasar por un tunel lleno de cocodrilos, y después saltar por un puente y llegar hasta el arma secreta, EL FINAL.
Alemán:
Sale, y en la segunda valla se muere y dice, "por la reina"
Ingles:
Sale, consigue superar las vayas y en el tunel muere, y dice, "por la reina"
español:
Sale, consigue superar las vallas, el tunel, el precipicio y en el último metro se le cae el casco, va a recogerlo y le disparan, y dice,"POR GILIPOYAS"
Tienen que realizar una prueba, quien gane recibirá una gran fortuna, deverán saltar vallas con pinchos, después pasar por un tunel lleno de cocodrilos, y después saltar por un puente y llegar hasta el arma secreta, EL FINAL.
Alemán:
Sale, y en la segunda valla se muere y dice, "por la reina"
Ingles:
Sale, consigue superar las vayas y en el tunel muere, y dice, "por la reina"
español:
Sale, consigue superar las vallas, el tunel, el precipicio y en el último metro se le cae el casco, va a recogerlo y le disparan, y dice,"POR GILIPOYAS"
19/11/09
Jeje QUE RAZÓN!!
Un médico Israelita comenta:'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos lostestículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya estábuscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que lesacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dossemanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotrosen ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
Un médico alemán comenta:'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que lesacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dossemanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotrosen ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
18/11/09
A wambie!!
Hola!!
Este blog trata sobre chistes, el objetivo es pasar un buen rato... cada día lo actualizo ntentandolo hacer cada día mejor.
Espero que os guste.
Este blog trata sobre chistes, el objetivo es pasar un buen rato... cada día lo actualizo ntentandolo hacer cada día mejor.
Espero que os guste.
17/11/09
Actos!! xD
1:Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.¿Cómo se llama la obra?Los pavos rangers.
2:Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso. Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso. Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso. ¿Cómo se llama la obra? Los Díaz pasan volando.
3:Primer acto: Un pelo está en la cama.Segundo acto: El pelo sigue en la cama.Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.¿Cómo se llama la obra?El vello durmiente.
4:Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.¿Cómo se llama la obra?Di no a las drogas.
2:Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso. Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso. Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso. ¿Cómo se llama la obra? Los Díaz pasan volando.
3:Primer acto: Un pelo está en la cama.Segundo acto: El pelo sigue en la cama.Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.¿Cómo se llama la obra?El vello durmiente.
4:Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.¿Cómo se llama la obra?Di no a las drogas.
¿Quién dijo...?
-Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
-Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
-Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
-Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
-Devuélvanme mi capa.
El ozono.
-Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
-Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
No al paro.
Un cardiaco.
-Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
-Mi novia es una perra.
Pluto.
-Seamos claros.
Un albino.
-No temáis es solo una nube pasajera.
Noé.
-Mi madre es una arrastrada.Una víbora.
El jorobado de Notredame.
-Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
-Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
-Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
-Devuélvanme mi capa.
El ozono.
-Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
-Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
No al paro.
Un cardiaco.
-Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
-Mi novia es una perra.
Pluto.
-Seamos claros.
Un albino.
-No temáis es solo una nube pasajera.
Noé.
-Mi madre es una arrastrada.Una víbora.
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
Jaimitoo
La maestra le pregunta a Jaimito:-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?-Exceso de imaginación.
15/11/09
Chiste virgen!! JeJe
Una chica virgen esta hablando por teléfono con su novio,y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres.
Después de ir a cenar, le gustaría salir y hacer el amorpor primera vez.Bueno, como el chico no había tenido sexo,fue a la farmacia a conseguir unos condones.Él le dice al tipo de la farmacia que es su primera vezy el le ayuda al chico durante una hora.El le dice todo lo que tiene que saber acerca de condonesy sexo.En la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chicoque si cuantos condones le gustaría comprar, un 3-pack,10-pack, o familia pack. El chico insiste en comprarel paquete familiar por que piensa que como es la primera vezva a estar muy ocupado.Esa noche, el chico va a lacasa de los padresde su novia, y se encuentra con ella. '¡OH, estoymuy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!'El chico entra y lo lleva a la mesa donde están sentadoslos padres de la novia. El chico inmediatamente se ofrecepara dar gracias e inclina su cabezapasa un minuto, y el chico sigue en la oración,con su cabeza inclinada.Pasan 10 minutos, y el chico sigue sin moverse.Finalmente, después de 20 minutos con su cabeza inclinada,la novia le pregunta en voz baja, “no tenia idea quefueras tan religioso”El chico se voltea y le contesta, “no tenia idea de quetu padre fuera el tipo de la farmacia”
Después de ir a cenar, le gustaría salir y hacer el amorpor primera vez.Bueno, como el chico no había tenido sexo,fue a la farmacia a conseguir unos condones.Él le dice al tipo de la farmacia que es su primera vezy el le ayuda al chico durante una hora.El le dice todo lo que tiene que saber acerca de condonesy sexo.En la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chicoque si cuantos condones le gustaría comprar, un 3-pack,10-pack, o familia pack. El chico insiste en comprarel paquete familiar por que piensa que como es la primera vezva a estar muy ocupado.Esa noche, el chico va a lacasa de los padresde su novia, y se encuentra con ella. '¡OH, estoymuy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!'El chico entra y lo lleva a la mesa donde están sentadoslos padres de la novia. El chico inmediatamente se ofrecepara dar gracias e inclina su cabezapasa un minuto, y el chico sigue en la oración,con su cabeza inclinada.Pasan 10 minutos, y el chico sigue sin moverse.Finalmente, después de 20 minutos con su cabeza inclinada,la novia le pregunta en voz baja, “no tenia idea quefueras tan religioso”El chico se voltea y le contesta, “no tenia idea de quetu padre fuera el tipo de la farmacia”
14/11/09
Jaimiito bueniisiimooo
“Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, les voy a escribir un número en la pizarra y ustedes, a través de una canción, harán una suma y me darán el resultado escrito en la pizarra. ¿Estamos claros?” pregunta la maestra.
- “Si” – contestan todos.
JAIMITO piensa:
- “Se me esta poniendo difícil esta situación”.
- “A ver Luisito, pase usted” – y la maestra escribe el numero 16 en la pizarra. “Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo.”
- “Maestra lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16″.
- “Muy bien. A ver Raulito.”
- “Diga maestra.”
Y la maestra escribe el numero “60″ Nuevamente comienza el tic tac y a los 7 segundos dice Raulito:
- “Maestra lo tengo” – y Raulito comienza a cantar “40 y 20…40 y 20″
“Muy bien” dice la maestra. Le toca el turno a Jaimito y la maestra con una sonrisota y cara de sobrada piensa: “ahora si te jodiste” y le escribe el 23 en la pizarra A los 9 segundos Jaimito dice:
- “Maestra, puedo rapear?”
- “¿Rapear?” – pregunta la maestra. Y los demás niños empiezan:
- “Que rapee, que rapee, que rapee”
- “Bien” – dice la maestra.
Y comienza Jaimito su melodía.
- “La fucking maestra me vino a joder… con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, el pene y las bolas………Suman veintitrés…”
- “Si” – contestan todos.
JAIMITO piensa:
- “Se me esta poniendo difícil esta situación”.
- “A ver Luisito, pase usted” – y la maestra escribe el numero 16 en la pizarra. “Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo.”
- “Maestra lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16″.
- “Muy bien. A ver Raulito.”
- “Diga maestra.”
Y la maestra escribe el numero “60″ Nuevamente comienza el tic tac y a los 7 segundos dice Raulito:
- “Maestra lo tengo” – y Raulito comienza a cantar “40 y 20…40 y 20″
“Muy bien” dice la maestra. Le toca el turno a Jaimito y la maestra con una sonrisota y cara de sobrada piensa: “ahora si te jodiste” y le escribe el 23 en la pizarra A los 9 segundos Jaimito dice:
- “Maestra, puedo rapear?”
- “¿Rapear?” – pregunta la maestra. Y los demás niños empiezan:
- “Que rapee, que rapee, que rapee”
- “Bien” – dice la maestra.
Y comienza Jaimito su melodía.
- “La fucking maestra me vino a joder… con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, el pene y las bolas………Suman veintitrés…”
Cajeroo
Cajero Automático "DRIVE IN"Directamente desde tu coche
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo.
Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes indicaciones a los clientes:
Hombres:
1. Alinee su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir su tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera pagina de su agenda donde tiene apuntado el numero secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el numero correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pintalabios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo dos metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso de nuevo para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 o 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo.
Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes indicaciones a los clientes:
Hombres:
1. Alinee su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir su tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera pagina de su agenda donde tiene apuntado el numero secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el numero correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pintalabios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo dos metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso de nuevo para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 o 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
13/11/09
esteee molaa
Esto son 2 niños que tenian un problema de picor en la piel, a uno le picaba el sobaco y a otro la nuca.
Un día iban a cenar y a ver las estrellas a casa de unos amigos, y les dice la madre:
-No os rasqueis que es de mala educación...
-vale mamá.
Llega el momento de la cena, y los niños ya están istéricos porque nose pueden rascar, y en el momento de ver las estrellas se pone el niño al que le pica el sobaco rascandoselo en circulos y apuntando a la luna disimuladamente:
Mira la luna!!!
Y se pone el otro niño rascandose la nuca con el propio cuello mirando para arriba:
-Yo no la veoo
Un día iban a cenar y a ver las estrellas a casa de unos amigos, y les dice la madre:
-No os rasqueis que es de mala educación...
-vale mamá.
Llega el momento de la cena, y los niños ya están istéricos porque nose pueden rascar, y en el momento de ver las estrellas se pone el niño al que le pica el sobaco rascandoselo en circulos y apuntando a la luna disimuladamente:
Mira la luna!!!
Y se pone el otro niño rascandose la nuca con el propio cuello mirando para arriba:
-Yo no la veoo
sacadoo del tuentii
la señorita le manda salir a un alumno a la pizarra y le dice:
-mediante gestos o dibujos intenta representarnos una parte de españa.
Y el niño dibuja un castillo y rompe su boli mientras toda la tinta sale disparadaa
-¿Y eso q es? dice la señoritaa
-Castilla la manchaa
Después dice la profesora:
-Ahora tu Juán.
Y Juán dibuja un Castillo y se pone a rugirr
-¿Y esto q es?
-Castila y Leon...
NO OS ANTICIPEIS... todavia no viene la parte divertidaa... SEGUID LEYENDO!!!
Y por último dice la profesoraa
-Venga ahora sal tu saritaa
Sale sara y se vaja la falda y las bragitas, y die la profesora:
-Pero q es estoo!!??
Saragosa!!!
JeJe
Dice la profesora:
Saritaa no te toque ahí q te corto las manos!!!
Y dice sara:
-Entonces es Saramancaa
JeJe
-mediante gestos o dibujos intenta representarnos una parte de españa.
Y el niño dibuja un castillo y rompe su boli mientras toda la tinta sale disparadaa
-¿Y eso q es? dice la señoritaa
-Castilla la manchaa
Después dice la profesora:
-Ahora tu Juán.
Y Juán dibuja un Castillo y se pone a rugirr
-¿Y esto q es?
-Castila y Leon...
NO OS ANTICIPEIS... todavia no viene la parte divertidaa... SEGUID LEYENDO!!!
Y por último dice la profesoraa
-Venga ahora sal tu saritaa
Sale sara y se vaja la falda y las bragitas, y die la profesora:
-Pero q es estoo!!??
Saragosa!!!
JeJe
Dice la profesora:
Saritaa no te toque ahí q te corto las manos!!!
Y dice sara:
-Entonces es Saramancaa
JeJe
9/11/09
JeJe
Un niño de solo 4 años, hiba dando un paseo con su madre por la calle, y en esto que ve un coche de funeral lleno de flores, y dice el niño:
-Mamá, mamá! ¿Por qué ese coche lleva tantas flores?
-Porque ahí dentro llevan a un seños al cielo.
-¿ Y por qué ponen flores en vez de globos?
-Mamá, mamá! ¿Por qué ese coche lleva tantas flores?
-Porque ahí dentro llevan a un seños al cielo.
-¿ Y por qué ponen flores en vez de globos?
Esta es muy buena!!
Una niña de 8 años, entra en el dormitorio de su madre, y la pilla poniendose un tanga, y en esto que salta la niña...
¡¡¡Adri, Adri!!!
¡¡¡Que mamá se está poniendo las bragas como si fuesen sandalias!!!
JeJe
¡¡¡Adri, Adri!!!
¡¡¡Que mamá se está poniendo las bragas como si fuesen sandalias!!!
JeJe
Chiste!!!
Había un francés un alemán y un español, y para sacar conversación dice el francés:
-En mi país hay muchas margaritas
"pues nosotros nos la pasamos por el culo"
Dice el alemán:
-En mi país hay muchas rosas
"pues nosotros nos las pasamos por el culo"
Y dice el español...
¿¿A que no sabeis que planta abunda en mi país??
EL CACTUS
"Aver quien se la pasa por el culo ahora"
-En mi país hay muchas margaritas
"pues nosotros nos la pasamos por el culo"
Dice el alemán:
-En mi país hay muchas rosas
"pues nosotros nos las pasamos por el culo"
Y dice el español...
¿¿A que no sabeis que planta abunda en mi país??
EL CACTUS
"Aver quien se la pasa por el culo ahora"
3/11/09
Presentación
Bueno...
Esta no es la típica página de chistes que conoceis todos, sino que aquí podreis mirarlos cada vez que se os antoje...
Porque seguro que no soy la única a la que se le olvidan los chistes...¿verdad?...
Bueno, colgaré unos yo para empezar, pero luego quiero que vosotros si os apetece comentar en este blog, me mandeis un correo a esta dirrcción:
claura9996@hotmail.com
Gracias
Esta no es la típica página de chistes que conoceis todos, sino que aquí podreis mirarlos cada vez que se os antoje...
Porque seguro que no soy la única a la que se le olvidan los chistes...¿verdad?...
Bueno, colgaré unos yo para empezar, pero luego quiero que vosotros si os apetece comentar en este blog, me mandeis un correo a esta dirrcción:
claura9996@hotmail.com
Gracias
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