Bueno pues nada que con algunas ayuditas e conseguido hacerte este regalo. Espero que te guste.
30/12/09
jeje
estaban bob marley, maradona y nacho vidal y les propusieron una prueba que consistia en que los encerrarian en una habitacion durante 1 año con sus mayores tentaciones.si aguantan se les concederia su mayor deseo.los 3 aceptan y a maradona lo encierran con jinebra wiski y todo tipo de alchol ademas de algunas rayas.a nacho vidal con 1000 putas wenisimas y a bob marley con un porro como un coche y 2000 cachimbas aliñadas .al cabo de un año abren y se encuentran a maradona con gafas de sol to ciego vomitando y con to la resaca.abren la de nacho vidal y se encuentran a todas las putas con hijos y to las paredes corridas.y entran en la de bob marley y lo ben traumatizado en una esquina llorando pero sin aver tocado ni el porro ni las cachimbas y le dicen:as superado la prueba aora te daremos tu deseo . ¿que quieres? y dice llorando
¡¡¡¡¡un puto mecheroooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
¡¡¡¡¡un puto mecheroooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Buenisimooo
Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de dsfraces.
Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentraen la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer:
¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y legrita:Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro?
Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compravarias cosas.Enla cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palode madera.Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama ledice a la mujer:¿Qué es esto?La esposa le contesta:Es para que elijas tu disfraz: si te quitas laropa y te pegas los botones, vas de Dominó.
Si no te gusta,entonces te quitas los botones y tepones el cinturón blanco yvas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta, te metes elpalo por el culo y vas de…
MAGNUM.
Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentraen la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer:
¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y legrita:Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro?
Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compravarias cosas.Enla cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palode madera.Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama ledice a la mujer:¿Qué es esto?La esposa le contesta:Es para que elijas tu disfraz: si te quitas laropa y te pegas los botones, vas de Dominó.
Si no te gusta,entonces te quitas los botones y tepones el cinturón blanco yvas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta, te metes elpalo por el culo y vas de…
MAGNUM.
23/12/09
Malisimos!!! pero pa pasar un rato...
1. ¿Porqué el César llevaba sandalias? .....Porque era Julio
2. ¿En qué se parece una calculadora a una toalla? ...........En que con la calculadora se calcula, y la toalla se calculo
3. - Doctor me siento mal- Pues siéntese bien
4. - doctor me duele aquí- Pues póngase allí- Doctor, me sigue doliendo- Doliendo, no le sigas
5. ¿Cómo se dice "Ninfómana" en Euskera?- Elhigomechorrea
6. -Manolo, llevas la boca abierta-Ya lo sé, la he abierto yo
7. -¿Qué es un tomate con capa?-Supertomate-¿Y un plátano con capa?-Superplátano!-No, un plátano disfrazado de Supertomate
8. -El otro día hice el amor con una americana-Y qué tal?-Mucho calor, me la tuve que quitar enseguida
9. -Doctor, doctor, ouscúlteme!-Corra, corra, debajo de la mesa!
10. -Mamá, ¿Porqué papá es negro, tú eres blanca, y yo soy chino?-Mira hijo, con lo que pasó en aquella orgías, lo que me extraña es que no ladres
11. En un puticlub:- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?- Depende del tiempo-Vale, digamos que llueve
12. Dos tomates en la nevera:-Uy, qué frío hace aquí, no?-Ostras! Un tomate que habla!
13. -La tengo como el campo del Valencia-De verde? De Grande?-No... Que "Mestalla"
14. Dos por la calle:-Anda mira, un reloj en el suelo!-Ya, es mío, es que siempre se me adelanta
15. Un novio cantándole a su novia:-"Me voy a hacer un rosariooooo, con tus dientes de marfiiiiil..."-No! Otra ved no!
16. Jesús a sus discípulos:- Y=3+x al cuadrado- Maestro, qué dice?- Coño, pues una parábola
17. Va una canica y vuelca
18. Va un caracol y derrapa
19. Van 2 y se cae el del medio
20. -Chutad a gol!-Y Gol murió de sobredosis
21. ¿Qué le dice un perro a otro?-Guau...
22. Era un chiste tan malo, que le pegaba a los demás chistes
23. ¿cuál es el único animal que sabe leer?-El León
24. ¿Dónde cuelga Supermán la capa?-En Superchero
25. Va un barco de vela... y va y se apaga....
26. ¿Cómo se llama la mujer de Bin Laden?-Estrella Torres
2. ¿En qué se parece una calculadora a una toalla? ...........En que con la calculadora se calcula, y la toalla se calculo
3. - Doctor me siento mal- Pues siéntese bien
4. - doctor me duele aquí- Pues póngase allí- Doctor, me sigue doliendo- Doliendo, no le sigas
5. ¿Cómo se dice "Ninfómana" en Euskera?- Elhigomechorrea
6. -Manolo, llevas la boca abierta-Ya lo sé, la he abierto yo
7. -¿Qué es un tomate con capa?-Supertomate-¿Y un plátano con capa?-Superplátano!-No, un plátano disfrazado de Supertomate
8. -El otro día hice el amor con una americana-Y qué tal?-Mucho calor, me la tuve que quitar enseguida
9. -Doctor, doctor, ouscúlteme!-Corra, corra, debajo de la mesa!
10. -Mamá, ¿Porqué papá es negro, tú eres blanca, y yo soy chino?-Mira hijo, con lo que pasó en aquella orgías, lo que me extraña es que no ladres
11. En un puticlub:- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?- Depende del tiempo-Vale, digamos que llueve
12. Dos tomates en la nevera:-Uy, qué frío hace aquí, no?-Ostras! Un tomate que habla!
13. -La tengo como el campo del Valencia-De verde? De Grande?-No... Que "Mestalla"
14. Dos por la calle:-Anda mira, un reloj en el suelo!-Ya, es mío, es que siempre se me adelanta
15. Un novio cantándole a su novia:-"Me voy a hacer un rosariooooo, con tus dientes de marfiiiiil..."-No! Otra ved no!
16. Jesús a sus discípulos:- Y=3+x al cuadrado- Maestro, qué dice?- Coño, pues una parábola
17. Va una canica y vuelca
18. Va un caracol y derrapa
19. Van 2 y se cae el del medio
20. -Chutad a gol!-Y Gol murió de sobredosis
21. ¿Qué le dice un perro a otro?-Guau...
22. Era un chiste tan malo, que le pegaba a los demás chistes
23. ¿cuál es el único animal que sabe leer?-El León
24. ¿Dónde cuelga Supermán la capa?-En Superchero
25. Va un barco de vela... y va y se apaga....
26. ¿Cómo se llama la mujer de Bin Laden?-Estrella Torres
Ke wenos son!!
Chistes Malos.
1. Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
2. Había una vez, un tipo tan feo, pero tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que con su cara hacia llorar hasta una cebolla.
3. Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños.
4. Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.
5. Había una vez una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.
6. Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...
7. Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada.
8. Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.
9. Había una vez una persona tan pobre, tan pobre, tan pobre que no tenia ni hambre.
10. Había una vez un hombre tan viejo, tan tan viejo que vio el arcoiris en blanco y negro.
11. Había una vez un tipo tan, pero tan feo, que cuando nació su mamá no sabía qué escoger; si la placenta o a él.
12. Había una vez un hombre tan pequeño, tan pequeño, que en vez de viajar en metro, viajaba en centímetro.
13. Había una vez un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo: ¡El mundo es mío!
14. Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.
15. Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.
16. Qué es una orilla? - 60 minutillos..
17. Había una mujer tan, tan gorda, que para darle el abrazo de año nuevo tenían que empezar desde septiembre.
18. Qué hacen cuatro negros dentro de un coche rojo? Un kit kat.
19. ¿Cuál es el colmo de los futbolistas? tener un hijo pelota.
20. Estaban dos tomates en una nevera, uno dice: - Ay! tengo mucho frío- . Y el otro dice: - Ay!!, un tomate que habla.
21. Pregunta Jaimito a su papá:- Papá, papá cuando te mueras ¿donarás tus ojos al banco de ojos? - Si hijo, ¡y los huevos al Flan Royal!
1. Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
2. Había una vez, un tipo tan feo, pero tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que con su cara hacia llorar hasta una cebolla.
3. Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños.
4. Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.
5. Había una vez una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.
6. Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...
7. Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada.
8. Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.
9. Había una vez una persona tan pobre, tan pobre, tan pobre que no tenia ni hambre.
10. Había una vez un hombre tan viejo, tan tan viejo que vio el arcoiris en blanco y negro.
11. Había una vez un tipo tan, pero tan feo, que cuando nació su mamá no sabía qué escoger; si la placenta o a él.
12. Había una vez un hombre tan pequeño, tan pequeño, que en vez de viajar en metro, viajaba en centímetro.
13. Había una vez un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo: ¡El mundo es mío!
14. Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.
15. Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.
16. Qué es una orilla? - 60 minutillos..
17. Había una mujer tan, tan gorda, que para darle el abrazo de año nuevo tenían que empezar desde septiembre.
18. Qué hacen cuatro negros dentro de un coche rojo? Un kit kat.
19. ¿Cuál es el colmo de los futbolistas? tener un hijo pelota.
20. Estaban dos tomates en una nevera, uno dice: - Ay! tengo mucho frío- . Y el otro dice: - Ay!!, un tomate que habla.
21. Pregunta Jaimito a su papá:- Papá, papá cuando te mueras ¿donarás tus ojos al banco de ojos? - Si hijo, ¡y los huevos al Flan Royal!
21/12/09
Ke pasada!!
Hola a tod@s, mirad:
Participo en un amigo imbisible bloggero y me a tocado una página muy interesante. Trata sobre libros, pero la verdad es que yo no leo mucho (...) Bueno y lo mejor es que me he quedado con 4 o 5 libros muy interesantes jeje =)
Y creo que los voy a sacar de la biblioteca para leermelos, creo que esta página le gustaria a la gente que lee mucho como a la que no (como yo)
Bueno espero que disfruteis.
www.s-delibros.blogspot.com
Participo en un amigo imbisible bloggero y me a tocado una página muy interesante. Trata sobre libros, pero la verdad es que yo no leo mucho (...) Bueno y lo mejor es que me he quedado con 4 o 5 libros muy interesantes jeje =)
Y creo que los voy a sacar de la biblioteca para leermelos, creo que esta página le gustaria a la gente que lee mucho como a la que no (como yo)
Bueno espero que disfruteis.
www.s-delibros.blogspot.com
JeJe
En un edificio de apartamentos,un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa...Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con uncuchillo el pene, lo mandó a disecar...Lo puso en la pared a la altura de sucintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor.Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared; quitó el pene del difuntoy puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.Cuando por fin ella llegó, con un cuchillo en lamano derecha; con la izquierda agarró el peney le dijo:'Nos mudamos'
18/12/09
JeJe
Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro. - Hola, conejo, que haces ? - Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros. - Ja, ja, pero que dices ? - No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva... Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo. - Hola, conejo, que haces ? - Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos. - Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido ! - Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo ! Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Despues llega un oso. - Hola, conejo, que haces ? - Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos. - No te lo crees ni tu. - Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ? De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis. Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.
6/12/09
Uno de rubias!! =)
Una rubia y un tipo en un avión:
El tío , para pasar el tiempo, le propone un juego a la rubia.
Esta, fatigada, le contesta que no le interesa y se coloca para dormir.
El tipo no se da por vencido y le propone lo siguiente: « Yo te hago una pregunta y si no la sabes responder, me das 5 euros, después tú me haces una pregunta a mí y si no sé contestarla, yo te doy 500 euros”.
Por fin la rubia acaba por ceder y decide someterse a la primera pregunta.
El tío : « ¿Cuál es la distancia entre La Tierra y La Luna?”
La rubia, sin inmutarse, coge su cartera, saca 5 euros, y se los da al tipo .
El tío , satisfecho, agarra los 5 euros y espera que la rubia pregunte…
La rubia : « ¿Qué es lo que tiene 3 patas al subir a una montaña y 4 cuando la desciende ?”
Después ella se gira y se duerme.El tipo no deja de pensar, consulta su enciclopedia portátil, telefonea a un amigo…Sin respuesta…nada… no tiene solución. Después de muchas horas de intensas reflexiones, despierta a la rubia y le da los 500 euros.
La rubia, medio dormida, coge los 500 euros y se vuelve de nuevo para intentar seguir durmiendo.
El tío , un poco frustrado : « Bueno, y la respuesta ¿Cuál es? »
La rubia, sin girarse, le tiende un billete de 5 euros…
GRACIAS X PARTICIPAR!!=) =)
El tío , para pasar el tiempo, le propone un juego a la rubia.
Esta, fatigada, le contesta que no le interesa y se coloca para dormir.
El tipo no se da por vencido y le propone lo siguiente: « Yo te hago una pregunta y si no la sabes responder, me das 5 euros, después tú me haces una pregunta a mí y si no sé contestarla, yo te doy 500 euros”.
Por fin la rubia acaba por ceder y decide someterse a la primera pregunta.
El tío : « ¿Cuál es la distancia entre La Tierra y La Luna?”
La rubia, sin inmutarse, coge su cartera, saca 5 euros, y se los da al tipo .
El tío , satisfecho, agarra los 5 euros y espera que la rubia pregunte…
La rubia : « ¿Qué es lo que tiene 3 patas al subir a una montaña y 4 cuando la desciende ?”
Después ella se gira y se duerme.El tipo no deja de pensar, consulta su enciclopedia portátil, telefonea a un amigo…Sin respuesta…nada… no tiene solución. Después de muchas horas de intensas reflexiones, despierta a la rubia y le da los 500 euros.
La rubia, medio dormida, coge los 500 euros y se vuelve de nuevo para intentar seguir durmiendo.
El tío , un poco frustrado : « Bueno, y la respuesta ¿Cuál es? »
La rubia, sin girarse, le tiende un billete de 5 euros…
GRACIAS X PARTICIPAR!!=) =)
5/12/09
Es verdad!!
¿que le pasa a un hombre cuando se come una hormiga?
Que tiene mas cerebro en el estomago que en la cabeza.
Que tiene mas cerebro en el estomago que en la cabeza.
JeJe
Esto es un niño que esta en casa muy aburrido y le cice a la madre. mama mama puedo jugar con el abuelito, no hijo no que luego se te olvida meterlo en la caja.
4/12/09
Dedicado a mis seguidores!!!
Aver, os voy a dar mi msn para que me mandeis chistes que os gustaria que colgase en mi blog o recomendaciones, bueno, todo lo que se os ocurra.
Dedicado sobretodo a ti Irene96!!
chistesybromasdivertidas@hotmail.com
=)
Dedicado sobretodo a ti Irene96!!
chistesybromasdivertidas@hotmail.com
=)
3/12/09
Los hombres son como las olas:Vienen, rompen y se van.
¿en qué se parecen los hombres a las cerillas?En que les calientas un poco y pierden la cabeza.
4 hombres encuentran una lampara magica y nada mas se puede pedir 4 deseos y bueno deciden pedir uno cada uno...el primero piede ser 25 vecses mas inteligente.el segundo pide ser 50 mas inteligente.el 3 pide ser 75 mas inteligentey el 4 pide ser 100 mas inteligente y que paso??Se comvirtio en mujer!!
En que se parece un hombre aun microondas? en que al principio te piensas que sirve para todo pero al final nada mas sirve para calentar.
¿en qué se parecen los hombres a las cerillas?En que les calientas un poco y pierden la cabeza.
4 hombres encuentran una lampara magica y nada mas se puede pedir 4 deseos y bueno deciden pedir uno cada uno...el primero piede ser 25 vecses mas inteligente.el segundo pide ser 50 mas inteligente.el 3 pide ser 75 mas inteligentey el 4 pide ser 100 mas inteligente y que paso??Se comvirtio en mujer!!
En que se parece un hombre aun microondas? en que al principio te piensas que sirve para todo pero al final nada mas sirve para calentar.
JeJe
¿A una montaña quién sube primero: una mujer, Papá Noel o un hombre inteligente?Pues una mujer, porque ni Papá Noel ni los hombres inteligentes existen.
Por subnormal!!
esto es un tio que se va a un puticlub y en la tarjeta ponia en este puticlub le vamos a joder
bien, el tio entra y en una mesa pone deje 100.000, sigue y en otra mesa pone deje 100.000, mas adelante dice deje todo el dinero que tenga y mas adelante dice:"...a que le hemos jodido bien
bien, el tio entra y en una mesa pone deje 100.000, sigue y en otra mesa pone deje 100.000, mas adelante dice deje todo el dinero que tenga y mas adelante dice:"...a que le hemos jodido bien
Que no sabeis!!!
Esto es una parejita de ancianos y le dice el ancianito a la ancianita: Anna, ¿donde quieres que hagamos hoy el amor?La ancianita responde: ¡En el suelo Manolo!¿Porque en el suelo?¡¡Pues para sentir algo duro!!
Jeje no, no los vendemos...
Un hombre entra a una libreria y le pregunta a la que atiende señorita por favor el libro "los hombres mandan en la casa" y la señorita le responde: no señor aqui no vendemos libros de ciencia ficción
HOMBRES... no hay quien los entienda...
¿Cuantas veces se rie un hombre de un chiste?3 veces, la primera cuando se lo cuentas, la segunda cuando se lo explicas y la tercera cuando lo entiende
JeJe
cariño!!!!!.......me dejas que te meta el pene por las orejas....????hay juan...no que igual me dejas sorda..pero maria que pasa que cuando te la meti por la boca te deje muda????
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
