Aguaaaa!!!

Llega jaimito corriendo alarmado a donde su padre y le dice:
-¡Papá!... ¡regálame un vasito con agua!...
A los 30 segundos de nuevo:
-¡Papá!... ¡regálame otro vasito con agua!...
Pasan 20 segundos y:
-¡Papá!... ¡otro vasito con agua! … y así una y otra vez,
hasta que el padre le pregunta:
-Hijo, ¿para qué quieres tanta agua?... ¡ya te he dado como 8 vasitos de agua!...
Y Jaimito le contesta:
-¡Es que se me está incendiando la habitación!

¿como sobrevivir?

Estás al volante de tu coche y circulas a velocidad constante. A tu izquierda hay un precipicio. A tu derecha un camión de bomberos que circula exactamente a la misma velocidad que tú. Delante de ti va un cerdo que es más grande que tu coche y detrás te sigue un helicóptero a ras de suelo, los dos últimos a la misma velocidad que tú.

¿Qué haces para pararte?


Respuesta:
Bájate del tíovivo anda, que ya eres mayorcito para esas cosas.

El futuro

La maestra le pregunta a Jaimito:
-Jaimito, si en presente yo digo “yo robe”,
¿Cuál sería el futuro?
A lo que Jaimito contesta:
-¡Pues la cárcel maestra!

Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me de usted otro preservativo porque la hermana de mi novia que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa…
Toma el segundo preservativo, piensa un momento y…
- Déme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante me hace unas insinuaciones que… y como voy a ir a cenar a su casa esta noche…
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre que se sienta al frente de la mesa.
El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- ¡Señor te damos gracias por los alimentos….bzzzz bzzz bzzz,
bendícenos a todos, bzz bzzz bzzz…
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor! Bzzzz, bzzz, bzzz…
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
- No sabía que fueras tan religioso.
- Ni yo que tu padre era el farmacéutico.

Como ganar dinero facil

Un muchacho de la ciudad, llamado Alberto, se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 euros. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente. Pero al día siguiente el campesino le dijo:
-”Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias: el burro murió.”
- “Bueno,” -dijo Alberto- “entonces devuélvame mi dinero.”
El vendedor replicó entonces:
- “No puedo. Ya me lo he gastado.”
Alberto dijo “Bien. Da igual: entrégueme el burro.”
- “Y para que?”, consulto el anciano. “Que vas a hacer con el?”
- “Lo voy a rifar”, contesto el muchacho.
- “Estas loco. Como vas a rifar un burro muerto?”
- “Es que no le voy a decir a nadie que esta muerto, por supuesto.”
Un mes después de este suceso, el campesino encontró nuevamente a Alberto, y le preguntó:
- “Que pasó con el burro?”
Alberto respondió:
- “Lo rifé. Vendí 500 papeletas a dos euros cada una y gané 998 euros.”
- “Nadie se quejó?”, consultó el viejo.
- “Solamente el ganador,” le dijo Alberto, “pero a él le devolví sus 2 euros”….

El cura y la monja

Un cura va conduciendo , cuando ve a una monja parada al lado de la carretera esperando el bus. El cura se detiene, le ofrece acercarla hasta el próximo pueblo y la monja acepta y pone su equipaje en el asiento trasero.

Al subir en el asiento del acompañante, su habito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente, consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella. La monja mira al cura y le dice:
- Padre, recuerde el salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que poco después su mano salta de la palanca de cambios, esta vez a la rodilla de la monja. Ante eso la monja repite:
- Padre, recuerde el salmo 129.
El cura, contrariado , pide disculpas y trata de explicarse:
- ……. La carne es débil, hermana.
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente, le agradece el favor de haberla acercado. El cura sigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver que dice el salmo 129:
“…..Sigue adelante e inténtalo, encontraras la gloria ”