Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice:
- Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos.
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
“Ud. tiene hombro de tenista.Frote su brazo con agua caliente y sal.No haga esfuerzos físicos de magnitud.En dos semanas va a estar mucho mejor.”
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
“Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador.
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas.
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación.
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado.
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.”
13/1/10
VENGA!!!
Bueno bueno bueno... veo que poca gente ha participado en el concurso, recordad, solo faltan 2 días!!! El tiempo se acaba....
Recordad, mandarme un chiste, anécdota etc...IMBENTADA por VOSOTROS y mandarmela a...
chistesybromasdivertidas@hotmail.com
Recordad, mandarme un chiste, anécdota etc...IMBENTADA por VOSOTROS y mandarmela a...
chistesybromasdivertidas@hotmail.com
12/1/10
¡No!
¿Pancracio, te pasa algo?
- Es que por poco atropello a mi suegra.
-¿Te fallaron los frenos?
-¡No, el acelerador!
- Es que por poco atropello a mi suegra.
-¿Te fallaron los frenos?
-¡No, el acelerador!
11/1/10
Una vez Tarzan tuvo sexo con Jane y esta se embaraza. Pasan los nueve meses de gestación y al momento de parir tiene un niño negro.Los dos angustiados se preguntan por que tienen un hijo negro si ellos dos son blancos, a lo que Jane dice: "Vamos con los animales de la selva a ver si nos pueden ayudar, Tarzán.
"Van primero con la jirafa y Tarzán le dice: "Tarzán Blanco, Jane blanca, niño negro.
"Y la jirafa le contesta: "No se que pasó, vayan con el elefante a ver si los ayuda.
"Van con el elefante y Tarzán le dice: "Tarzán blanco, Jane blanca, niño negro.
"A lo que el elefante contesta: "No se que pasó, vayan con el mono a ver si el les puede ayudar.
"Van con el mono y Tarzán le dice: "Tarzán blanco, Jane blanca, niño negro.
"Y el mono le dice: "Si serán pendejos, Tarzán caliente, Jane caliente, niño quemado..."
"Van primero con la jirafa y Tarzán le dice: "Tarzán Blanco, Jane blanca, niño negro.
"Y la jirafa le contesta: "No se que pasó, vayan con el elefante a ver si los ayuda.
"Van con el elefante y Tarzán le dice: "Tarzán blanco, Jane blanca, niño negro.
"A lo que el elefante contesta: "No se que pasó, vayan con el mono a ver si el les puede ayudar.
"Van con el mono y Tarzán le dice: "Tarzán blanco, Jane blanca, niño negro.
"Y el mono le dice: "Si serán pendejos, Tarzán caliente, Jane caliente, niño quemado..."
9/1/10
Carta de Jaimito al niño Jesús
Querido Niñito Jesús:
Me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente, Jaimito”
Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la Virgen Maria, que desde el pesebre lo mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:
Querido Niño Jesús CREO que me he portado Bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.
Cordialmente, Jaimito.”
Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente.
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
“Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta prometo portarme bien el que viene.
Sin más, Jaimito.”
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante.
Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone en una bolsa y la mete en el placard cerrándolo con llave. Vuelve a escribir:
“Jesús: TENGO A TU VIEJA. Si querés volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol.
No hagas la denuncia. Jaimito.”
Me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente, Jaimito”
Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la Virgen Maria, que desde el pesebre lo mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:
Querido Niño Jesús CREO que me he portado Bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.
Cordialmente, Jaimito.”
Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente.
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
“Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta prometo portarme bien el que viene.
Sin más, Jaimito.”
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante.
Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone en una bolsa y la mete en el placard cerrándolo con llave. Vuelve a escribir:
“Jesús: TENGO A TU VIEJA. Si querés volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol.
No hagas la denuncia. Jaimito.”
otra anécdota más...
MOLA:
Hola! Un día estaba dando un paseo con una amiga, y nos paramos en un banco. Derrepente, se me acerca una niña pequeña y me dice: Toma, de parte de mi hermano, que dice que eres muy guapa. ¡¡¡Y me da una flor!!! Mi amiga y yo nos fuimos corriendo y muriendonos de risa.
Mola ( su bloggernombre )
Hola! Un día estaba dando un paseo con una amiga, y nos paramos en un banco. Derrepente, se me acerca una niña pequeña y me dice: Toma, de parte de mi hermano, que dice que eres muy guapa. ¡¡¡Y me da una flor!!! Mi amiga y yo nos fuimos corriendo y muriendonos de risa.
Mola ( su bloggernombre )
8/1/10
ke listoooo
Entra un ladrón a una casa y se le pone a la señora.....
- ¿ Tu como te llamas?
-María
- Entonces como te llamas igual que mi madre no te puedo matar...
Y le pregunta al hombre:
- ¿ Y tu como te llamas?
- Jose, pero todos me llaman María....
- ¿ Tu como te llamas?
-María
- Entonces como te llamas igual que mi madre no te puedo matar...
Y le pregunta al hombre:
- ¿ Y tu como te llamas?
- Jose, pero todos me llaman María....
7/1/10
dinerooo
Hugo se iba a casar, entonces su padre le dice:
- Oye Hugo, y dime ¿tu novia tiene dinero?
- ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti.
- Oye Hugo, y dime ¿tu novia tiene dinero?
- ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti.
6/1/10
JeJe
-¡Nena! Menea el culo rapidito y subeme un café con dos bollitos, anda guapa ¡¡Pero ya!!
Al otro lado del teléfono se olle una voz varonil que dice:
-¡¡Gilipoyas!! Te has equivocado de extensión. ¿Sabes con quién estás hablando? Estas hablando con el director general. ¡¡Imbecil!!
Y el otro contesta:
-¡¡Y tu que, explotador de huevos!! ¡¡Pedazo de hijoputa!! ¿Sabes con quien estás hablando?
Y el director general responde:
-No
Y el empleado contesta:
-Uff, menos mal... - y cuelga.
Al otro lado del teléfono se olle una voz varonil que dice:
-¡¡Gilipoyas!! Te has equivocado de extensión. ¿Sabes con quién estás hablando? Estas hablando con el director general. ¡¡Imbecil!!
Y el otro contesta:
-¡¡Y tu que, explotador de huevos!! ¡¡Pedazo de hijoputa!! ¿Sabes con quien estás hablando?
Y el director general responde:
-No
Y el empleado contesta:
-Uff, menos mal... - y cuelga.
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